Aquella loca princesiita…

Me gustaría  poder prometer que hoy será la última vez que recurriré a ti y poder creerme a mi misma.

Me gustaría poder dejarte a un lado, fingir que nunca has existido y continuar con mi vida donde la dejé.

Me gustaría poder borrar la secuelas que tu dejaste en mi cuerpo, borrar todo el daño que me hiciste.

Pero sin embargo, ante mi debilidad de nuevo apareces tú y de nuevo me susurras al oido palabras que me envenenan. Caigo de nuevo en tu engaño, engaño de mi locura, de mi enfermedad sin cura.

El tiempo lo cura todo, pero esa cura se me escapa día a día de las manos sin que pueda hacer nada por evitarlo.

Organización y desorganización; todo lo que necesito y lo que me roba los minutos sin que pueda evitarlo. El caos de mi vida va en aumento, necesito un poco de estabilidad. Necesito esa pieza, mi anhelada ramita, aunque despues de tanto tiempo pierdo toda esperanza.

De nuevo regresa a mi esa sensacion de soledad, de nuevo ese vacio en mi interior, ese odio hacia todo y nada.

En fin, al final todo el mundo me pregunta:

¿Será acaso que estas loca?

Quizá…. :S 

¿Influenciable o influible?

Bien, tal y como le prometí a mi todavía gran amigo Héctor, voy a escribir un post sobre la situación ocurrida, y que lamentablemente se lleva repitiendo a lo largo del curso. Bien, pues os cuento.
A medida que transcurre el curso los alumnos (bueno mayormente Héctor y yo futuros periodistas) nos vamos sintiendo más y más incultos y analfabetos.
Si, nosotros que nos creíamos tan rebosantes de cultura, hablando y opinando sobre temas de tan relevante importancia y con un vocabulario tan sumamente culto nos estamos dando cuenta de que en realidad no tenemos ni idea, pero ni idea, de hablar castellano.
Y es que como decía antes, realmente me siento decepcionada con lo que esta sucediendo, y es que sinceramente no doy para más (Es como aquel capitulo de los Simpson en el que Lisa se da cuenta de que su inteligencia se va a pique, pues algo así)
No se si ya es cosa de la sugestión psicológica que llevo respecto a mi analfabetismo pero cada vez me cuesta más expresarme y poder escribir. Siento que no puedo más, y realmente me estoy derrumbando día a día.
¿Realmente soy tan tonta? O puede que la pregunta sea, ¿Realmente soy tan lista?
¿O puede que todo se deba a un  engaño autoconvencimiento y sobrevaloración de mi inteligencia en el que desde hace unos años me vengo sometiendo a mi misma? ¿Me creído mis propias mentiras y ahora estoy abriendo los ojos?
Si así fuera, tal y como predije, la realidad no me gusta nada de nada, pero ha llegado el momento de echar el freno a mi penosa ilusión y bajar de la nube en la que tantos años llevo subida.
En lo que llevo de curso me han hecho ver que no doy para más, que no se expresarme, que no se escribir, que tengo una impresionante falta de vocabulario…
En castellano, nos enseñaron a realizar comentarios críticos. Yo, dentro de mi ignorancia y de mi habitual y equivocada sobrevaloracin de mi capacidad pensé:
Venga futura periodista, si esto para ti es pan comido

Pero cual fue mi sorpresa al recibir la nota y ver aquel fatídico 0.3 (si si un 0.3)
Se me derrumbo el mundo en ese mismo instante, ¡Como es posible ser tan burra Dios mío! No me lo creía, y comencé a llorar pero de rabia, de rabia al saber que no podía dar más de mi, al observar que suspendía un comentario tras otro, al darme cuenta de que por mas esfuerzo que pusiera, por mas que diera de mi no he conseguido sacar buena nota.
¿Cómo voy a poder escribir artículos sin ni tan siquiera comprendo lo que pone en ellos?
Y en fin, me siento defraudada conmigo misma, siento que la universidad se me va a quedar muy grande, que va a estar llena de gente capacitada, gente inteligente y no de incompetentes como yo.
En esta vida solo triunfan los mejores, y poco a poco me doy cuenta de que yo no soy ni seré nunca uno de ellos. No tirare del todo la toalla, pues me educaron para no rendirme, pero sin embargo tampoco me engañaré más, (y tal y como veo la cosa….)
Y es que por mas que estudio no consigo retener nada en mi cabeza, no consigo mantener la concentración en lo que leo, no consigo pensar detenidamente sobre lo que escribo, siento que me hundo, siento que no valgo nada.

Y es que cuando te repiten durante años una y otra vez, una y otra vez lo ignorante que eres
¿No terminas creyendotelo?

Con paciencia y saliva…:)

Tengo tantas cosas por hacer que realmente no me apetece hacer nada, mi cabeza dice:

Vamos Lore ponte las pilas, que ya no estamos en primaria, que te juegas tu futuro, vamos levántate…¡¡¡PERO TE QUIERES MOVER DE UNA VEZ!!!

Pero pese a la presión a la que soy sometida por mi conciencia mi cuerpo no reacciona, esta sumido en esa estúpida y fastidiosa relajación que tanto me molesta.

Siempre todo a ultima hora, siempre todo deprisa y corriendo,  y es que en el fondo parece que me agrade esa tensión de última hora.

¿Masoquismo? ¿Perrería? ¿Irresponsabilidad? Tal vez…hay muchas maneras de definirlo ¿no? (Aunque como siempre dice mi madre: Hija mía, ¡¡Lo tuyo no tiene nombre!!)

Pero en fin, yo soy así, y aunque se que algún día me traerá problemas esta actitud de irresponsabilidad total…¡¡No puedo evitarlo!!

Lo se, lo se, tengo que cambiar, y prometo aquí y ahora, que cambiare y me pondré las pilas ¿ok?

Tengo que ser alguien en la vida, y tal y como están las cosas, no soy nadie sin un titulo que lo demuestre.

Tengo que lograr hacer algo, llegar lejos, cambiar el mundo y se que puedo lograrlo, con… ¿esfuerzo? Yo diría más bien picardía y falta de escrúpulos.

Pensando y pensando, si mi grandísimo defecto siempre ha sido hablar de más, no  callarme una, doy mi “humilde opinión” siempre sobre todo lo que ocurre a mí alrededor y sobretodo que hablo, hablo y hablo hasta aburrir, ¿Por qué no sacar partido de ello?

¡¡Quiero ser periodista!!! Lo tengo decidido, pero a pesar de que me lo repito una y otra vez, no me siento capaz de ello. Se me hace como si tuviese que escalar una enorme montaña, sin ayuda, sin agua ni comida, sin seguridad… ¡¡Y con un gran vértigo al mirar hacia abajo!!

 Pero en fin, le echare coraje, valor  y poco a poco iré escalando sin olvidar que, pase lo que pase, lo mejor para el vértigo es no mirar nunca hacia abajo ¿no? J

Aquel extraño hombre…

Os voy a contar una historia que aparecía como introducción a una canción que intenté descargarme y realmente me pareció fascinante.

Esta narración cuenta la historia de un extraño hombre; un extraño hombre ya que este individuo iba por la calle besando todo.

Iba por la calle y besaba las aceras, las farolas, los semáforos, los coches;  besaba a los transeúntes que pasaban a su lado, a los policías; besaba las paredes de las casas, su puerta, las escaleras que conducían hasta su piso; besaba todo.

Y las autoridades le consideraron peligroso por que no era correcto el que hubiera un hombre besando a todo el mundo por la calle; le consideraron extraño y peligroso y decidieron encarcelarlo.

Y lo metieron en la cárcel y aquel hombre extraño besaba las paredes de barro, besaba los barrotes, besaba a su carcelero, besaba la ración de comida que le daban todos los días, la litera en la que dormía, besaba el suelo y el techo.

Y puesto que veían las autoridades que no recapacitaba, que no cambiaba su conducta decidieron ejecutarlo, ya que aquel hombre por ser extraño era peligroso.

Bueno pues así fue, beso a los ejecutores y besó las balas que le mataron.

Le enterraron en una montaña en lo alto, y desde aquel día, desde el cielo los pájaros descubrieron que al mundo le habían nacido labios.

Y es que realmente así es el mundo, así es la sociedad en la que vivimos, desconfiada, falsa e hipócrita, y aquello que se sale de lo común lo definen como peligroso o lo tachan de enfermo mental.

Pero, ¿Qué es realmente lo considerado “normal”? ¿Quién decide lo que se considera “normal” y lo que es considerado “extraño”? Me revienta tanto esta actitud.

¿Por qué los seres humanos hemos luchado durante tanto tiempo por nuestra libertad si en la sociedad actual actua con una mentalidad propia de la época de la inquisición?

La sociedad realmente no ha cambiado en el tiempo, simplemente se ha puesto un disfraz de libertad y tolerancia cuando en el fondo todo se basa en la hipocresía ya que seguimos teniendo la misma mentalidad retrograda y clasista que había hace siglos.

Todo se basa en la apariencia, en fingir aquello que no somos, aquello que nos gustaría ser, pero lo malo de los espejismos es que no son reales.

Los considerados socialmente como “extraños” yo los considero especiales, de una gran originalidad y de personalidad peculiar.

Sus rarezas me encantan, me apasionan y lo extraño al fin y al cabo siempre a sido considerado como “arte” ¿no?  

Por cierto, como curiosidad contar que, cuando le enseñe el texto a mi madre su comentario fue:

 Anda pues si esa es mi amiga Ana Mari Em…what? Mama, ¿como que Ana Mari? Si hija, mi amiga Ana Mari cuando salíamos juntas siempre iba dándole besos a todo, al suelo, a las paredes, chupaba a la gente que pasaba por su lado… Mama, tu no estas bien… 

Natalia 27.10.07

Triste manera de comenzar un blog pero por desgracia es así. Este sábado moría en un accidente de tráfico Natalia, una niña de 14 años que sencillamente iba por la calle andando sin hacer mal a nadie con sus amigos. Y murió por culpa de un inconsciente menor de edad a manos de un volante sin ni tan siquiera la edad para poder manejarlo. En plan flipaditodio una curva muy cerrada y sucedió lo que nunca debió suceder, perdió el control del coche y este se subió a la acera llevándose por delante a Nataliay dos amigos más.
La pobre Natalia fallecía a los pocos minutos ante la mirada desesperada de todos los allí presentes, amigos e incluso en manos de su propio novio con el que llevaba 7 meses.
El grito desgarrador de su madre hizo temblar los cristales de la plaza del Zapatero y heló el corazón de los que allí se encontraban.
Desde aquí mando todo mi apoyo a los que tuvieron la suerte de conocerla, los que la describen como una niña encantadora, estudiosa, deportista, optimista y sonrisa muy especial.
No se lo merecía y todavía nos preguntamos ¿Por que ha ella?
Sera consciente su asesino de cuantisimasvidas a destrozado, del dolor de todo un pueblo, de las secuelas que permanecerán en el tiempo…
Ojalá y sus propios remordimientos se lo coman por dentro poco a poco, ojalá y pague por sus actos, ojalá y se haga justicia.

Elda esta de luto
Siempre en nuestros corazones
27.10.07

Las Pepas :)

Esta tarde, por fin me compré mis anheladas zapatillas, las famosas Pepas como yo las llamo.

Como bien sabeis, mi gran virtud no es precisamente la paciencia y por eso no pude esperar a cobrar mi miserable sueldo en el trabajo explotador-juvenil en el que estoy.

Por eso le eche valor y recurrí a mi padre con el que parece que mi relación padre-hija cada día mejora más y empieza a ejercer su función como padre que es.

Y es que me encantan estas zapatillas, son de esas cosas que cuando pasas por el escaparate te quedas horas y horas mirandolas y pensando:

Tarde o temprano sereis mias…

Odiaria que fuera de esas cosas que se me antojan y al cabo de un tiempo acaban en una caja muertas de risa (ojala que no)

Son mis Pepas, y ya les puse nombre como parte de mi que son. Un nombre siempre a dado más  fuerza e importancia a las cosas y yo las definiria como “zapatillas con pesonalidad” 

¡Cuanta tonteria! estareis pensando…

Pues si, pero el que más o el que menos, todos somos un poco payasines

¿¿Tiempo?? Lo justo para respirar…

Lo siento por tardar taanto y taanto en escribir de nuevo pero ¡¡ultimamente no tengo tiempo ni para respirar!!

Ni tiempo ni fuerzas….

Novedades:

¡¡Me cogieron en el trabajo!! Si si por fin, ya soy una curranta como otra cualquiera, tenia que probar la sensación de que me exploten en un trabajo mal pagado como adolescente que soy ¿No?

Pero bueno la verdad que muy contenta despues de todo.   Pero no penseis que me dejé los estudios, no no para nada. Sigo estudiando, en mi intento por ser periodista-psicóloga, yo puedo con todo y más.

Las cosas o no vienen nunca o vienen todas de golpe ¿No creeis?

Dias raros viviendo de noche, haciendo rotos y comiendo mal, con un sueño por salir a flote, que se ahogaba cada noche en un bar…

En silencio…te busco…

Cuando me acostumbre por fin a no tenerte a mi lado de nuevo apareces en mí, con tus dulces palabras, de nuevo ese cariño que en ocasiones tanto he necesitado. Ahora poco poco te materializas, se torna real aquello que tantas y tantas veces soñé, cada vez esta más y más cerca y poco a poco me voy haciendo a la idea de tenerte junto a mí, aunque no es fácil.

Tantas lágrimas que derrame, tantas ilusiones rotas, mi corazón se congeló en el tiempo, y ese deseo de que tu relación acabase para que fueras mío y solo mío de nuevo… 

La herida poco a poco fue cicatrizando, con paciencia, tiritas y buscando cariño donde solo encontraba vacío. Cuando por fin logre curarla apareces de nuevo y tengo tanto miedo de que vuelva a sangrar… 

Tantos años han pasado y no puedo sacarte de mi cabeza por más que lo intento, siempre estas ahí y no quieres irte o quizás, en el fondo, no quiera que te marches. Cuando consigo sacarte de nuevo apareces y vuelve a mí ese sentimiento, esas dudas.

Pienso en ti constantemente, día y noche, intento imaginar ese momento en que te tendré por fin cerca de mí, ese momento en que te vuelvas real, en el que por fin pueda abrazarte fuerte y sentirte cerca, muy cerca, y sin embargo no puedo. No puedo imaginar como será y siento rabia por ello (la paciencia nunca a sido mi fuerte) pero me consuela el pensar que tarde o temprano será algo que llegará a ocurrir, después de tanto y tanto tiempo de agotadora espera.

Nos conocimos de muy niños y como tu me dijiste alguna vez poco a poco nos hicimos mayores y cambiamos nuestra forma de ver la vida, nuestro pensamiento. Siempre fuiste muy especial para mi, llegaste a lo más profundo y nunca por más que quise pude sacarte, y si tu alguna vez te sentiste tonto por sentir lo que sentías 

¿Cómo crees que me podido sentir yo todo este tiempo?  

Enamorada de algo inexistente, de un reflejo de aquello que tanto anhelo tener, un pensamiento egoísta (yo,me,mi,conmigo) de nuevo ese amor propio.  En ocasiones he llegado a pensar que realmente no existes, que tan solo eres una ilusión que mi mente ha creado para aliviar así mi gran soledad. Sin embargo te necesito, aunque no seas real. 

 Aunque solo seas un pensamiento me consuela pensar en ti. 

Pese a todo se que algún inesperado día nos encontraremos, me abrazaras fuerte y caminaremos juntos por aquella gran ciudad de la que tantas veces hemos hablado. Y mientras espero a que eso ocurra sigo escuchando aquella canción, de aquel grupo que tanto me recuerda a ti e inevitablemente me hace sonreír. 

En silencio…te busco…y sueño con poderte amar…

Te sigo esperando tanto…

 

Así funcionan las cosas…

El otro día recibí un coment de un blog llamado “sinfuturoysinunduro”, cuyo nombre ya me pareció gracioso y muy original, pero al meterme descubrí que se trataba de un blog escrito por un grupo de estudiantes de periodismo que pese a su gran talento no encuentran puesto de trabajo en ningún sitio.Este tema ya surgió el otro día en clase cuando nuestro tutor de castellano nos dejo  un texto escrito por un  alumno en su examen de PAU, en el que criticaba esto precisamente. Y es que estoy completamente de acuerdo con ellos y me parece vergonzoso que las cadenas de televisión estén llenas de incompetentes cuyo coeficiente intelectual es similar al de loros-cotorras que lo único que saben hacer una y otra vez es repetir y repetir sobre los mismos temas, hablando de la vida intima de personas que sinceramente no me interesan. Y es que en España se le da más importancia a la vida íntima de cuatro famosillos de pacotilla, en lugar de interesarse por cosas realmente importantes como el hecho de que las riendas de nuestro país sean llevadas por adultos que se comportan como críos y únicamente están pendientes de lo que dice el partido opuesto para decir completamente lo contrario.

Volviendo al tema de antes, me da mucha pena la gente que trabaja en televisión, pena por haber perdido aquello que nos identifica, es decir, nuestro propio nombre ya que tan solo ser conocidos por ser “el hijo de, el novio de, el marido de, la madre de, el que se acostó con…” Sobre todo me dan pena aquella muchas mujeres “famosas” que tan solo son conocidas por haber compartido cama con algún neandertal con menos cabeza todavía que ellas y que aparecen en muchas cadenas ocupando puestos de importancia, reforzando la patética idea que tienen la mayoría de hombres-mono (y lo se por propia experiencia, sin ir más lejos esta tarde) de que si eres mujer tan solo puedes ocupar puestos de importancia a base de “comer rabos” (así es tal y como a mi me lo dijeron). Al escuchar esto, y ver el mundo que me rodea tan solo puedo sentir decepción, y miro a mi alrededor y siento que estoy creciendo y pronto tendré que salir ahí fuera, a ese mar de tiburones con tan solo un simple flotador que siento que poco a poco se deshincha. Me da mucha pena sentir que vivo en un país de animales en el que gente inmadura con comportamiento infantil puede gobernar un país, el pueblo se comporta como un rebaño de burros conformistas que no hacen absolutamente por solucionar esta situación y solo saben quejarse y quejarse, blablabla.

En fin, me consuela el pensar que puede que no sea la  única capaz de ver  la triste realidad en este país de ciegos y trabajaré y lucharé, e intentaré devolverles la vista mediante el poder de las palabras, ya que como dijo aquel filosofo chino, es posible conseguir algo tras tres horas de pelea, pero es seguro que se podrá conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto.

  

Alguien especial :)

El sábado parecía monótono, aburrido, deprimente, pero terminó convirtiéndose en una autentica locura, (siempre ocurren estas cosas cuando estamos juntas, somos buenas amigas y te quiero). Esta tarde-noche hablé con mi prima Sofía de Madrid a la que por cierto agradezco el estar ahí siempre dándome su apoyo y dándome ánimos, unos ánimos que pese a la distancia llegan con fuerza cuando más falta me hacen. Y bueno pues hablando y hablando, acabamos hablando de chicos (como no…) y de ese chico perfecto que nunca conseguiremos por que lamentablemente NO EXISTE…o nunca llega… (Pero si nunca llega es por que se ha perdido, osea que es tonto, osea que ya no es perfecto, y si lo que ocurre es que se esconde ¿a santo de qué?) En fin, yo le comenté que este sábado me fijé en algo muy curioso y me puse a pensar en esto (un poco también debido a la mezcla de alcohol, dolor de pies y sueño).

Bien, había muchas clases de chicos con sus respectivas novias. Estaba el típico novio-perchero, que cogía con cara de bobo el cubata de su novia, la chaqueta de su novia, el bolso de su novia, mientras esta se subía a la tarima riéndose e ignorándolo completamente.

 Luego, por el contrario, estaba el típico novio obseso-posesivo-neandertal en plan unga unga, ya me entendéis. Cogía a su novia por la cintura y la pobre no podía casi ni respirar, si ella iba al baño él enseguida preguntaba: 

¡Nena! ¿Dónde vas? ¿Al baño? Pues te acompaño no siendo que alguien te mire, roce o respire a tu lado.  

¡Pero por Dios! ¡Déjala respirar! 

Yo no pido ni una cosa ni la otra, lo único que pido es a alguien especial. Y por especial consideraría esa clase de chico que cuando tú le dices:  

Cariño me subo a la tarima a bailar ¿vale? 

Él te dice: 

Ok, pues subo también y bailamos juntos     

Te considero una personita muy especial, lo veo en ti, es algo que me obsesiona, no sale de mi cabeza. No se si realmente eres tu o eres en realidad un reflejo de mis propios sentimientos hacia algo inexistente. 

Realidad o ficción, a veces es tan difícil distinguir una de la otra… 

Y más cuando tengo un mundo de fantasías a mí alrededor y tú eres el centro de todas ellas  

 

Por esa gran luchadora llamada abuela

Hoy mi artículo va por ella, por esa mujer que pese a los golpes recibidos siempre sigue adelante, pese a los desprecios inconscientes que recibe siempre abre su puerta con una sonrisa en el rostro, esa persona cuya simplicidad e inocencia la hace tan especial, tan diferente que hace que la quieras tanto y solo la puedas comparar con un ángel, con mi ángel.

Aquella que siempre ha vivido rodeada de machismos, injusticias, sumisa ante ellos y sometida al hogar, a la cocina pero que sin embargo, cuando llegan fiestas se pone su mejor traje, coje su bastón y pese al cansancio y la fatiga, con una sonrisa va a la berbena agarrada del brazo. Esa que lo da todo por sus nietos, y aunque muchas veces estos la hagan rabiar, nunca se queja y siempre les da unos consejos tan inocentes que solo puedes abrazarla, y agradecerle ser tal y como es. Una persona tan inocente que todavía recuerdo cuando escondía el chocolate entre las cazuelas y  nosotros disimuladamente lo íbamos devorando para que ella no nos descubriese, aquella que tuvo que aguantar programas y programas feminista que yo de pequeñita le hacia ver con el fin de que mi abuelo fregase (algo que, por cierto, nunca ocurrió) y a los que ella con resignación respondía: ya hija ya lo se, pero…son muchos años…  

Nunca, nunca se quejaba…

Aquella a la que nunca ayudaron pero siempre exigieron, la que siempre dio todo por los que quería, la que educaron mediante el silencio y aunque no dijese nada siempre intentó que todo se solucionase.

Aquella que pese a la quimio sigue luchando para lograr vencer esta maldita enfermedad que quiere robármela y se la come por dentro poco a poco.

Abuelita, se que no tienes defensas, que esa maldita enfermedad te come por dentro y por fuera pero por favor lucha…hazlo por nosotros, por tus hijos y nietos,  por favor hazlo por mi. No quiero perderte y pensé que era algo que nunca ocurriría, siempre te vi como una persona fuerte, como un modelo a seguir. Nunca la escuché quejarse, nunca… y ahora la escuchó constantemente, el dolor la come por dentro y sin embargo sonríe, y cuando nota que tiene algo de fuerza llama y pregunta dulcemente ¿Cómo estas cariño? ¿Que tal las clases? Estudia por favor hija que es por tu futuro, y yo que tu  puedes, – y su mítico “por cierto ¿Qué tiempo hace por allí?” que tanto echare de menos y que me hace sonreír. Te quiero tanto abuelita, por favor no te vayas sigue luchando

¿Qué haremos sin ti? Te necesito tanto. Ojalá pudieras venir a Alicante, entre todos te cuidaríamos y te sacaríamos de ese pueblo donde parece que el tiempo se haya congelado y la mentalidad sea la misma que había allá por el 1813. Por favor abuelita se fuerte y lucha como siempre has luchado, quiero seguir viéndote con tu delantal sentada en la mesa y esa mirada que cada vez noto mas lejana mezcla de temor y felicidad. Cojería ahora mismo un tren tan solo para tenerte cerca, abrazarte y darte todas mis fuerzas, esas fuerzas que tanta falta te hacen.

Por favor no te vayas, no nos dejes, sigue luchando por favor no te rindas, solo déjame que pueda verte una vez mas y decirte cuanto te quiero y te admiro.

Por favor no te vayas abuelita…te quiero tanto…

La amistad…

¿Puede llegar a existir realmente la amistad entre dos personas sin que intervenga el gran desorden mental propio de la adolescencia?

Esa es la pregunta que últimamente no paro de realizarme. Hasta hace poco pensé que si, o eso quise pensar, pero como siempre ocurre cuando has sufrido tantas decepciones y desengaños empieza a surgir la desconfianza. Te juro que no quisiera tener motivos para desconfiar, pero me gustaría que hablaras, que te sincerases y que como yo hice una vez contigo te quites la mascara ya que poco a poco siento que se cae y siento miedo de lo que pueda encontrarme tras ella. Puede que te entienda si hablas, si te sinceras conmigo. Me siento culpable por algo que nunca ha ocurrido y  me gustaría poder pedir perdón, o más bien poder dar las gracias a mis amigos, a esas personas tan especiales. Dar las gracias por todo lo que me habéis dado, por aguantarme, por soportarme, por escucharme. Lo se, ha veces soy tan difícil de soportar, es tan complicado entenderme, sobretodo mis repentinos cambios de humor pero es que en ocasiones ni yo misma se quien soy, pues llevo demasiado tiempo fingiendo como para encontrarme a mi misma.

Pero como decía aquella canción, después de tanto tiempo, ya no tengo otro disfraz ni alma que vestir, y en ocasiones solo queda la soledad.

En el fondo estoy tan asustada, en el fondo me da tanto miedo la soledad, sentir ese peligroso eco en mi interior, ese vacío y de nuevo, esas ganas de gritar. Hace tiempo que aprendí a gritar en silencio, a ocultar mi llanto tras una fingida sonrisa, y me acostumbre a guardar mis emociones tras una fría capa de hielo que por más que pasa el tiempo no encuentro ese calor que consiga liberarlas. Me falta esa llave, ese zapato hecho a mi medida que me devuelva esa seguridad en mi misma que hace mucho tiempo perdí y que por mas que intento no consigo recuperar y que por fin me liberé de esos complejos que son como parásitos que poco a poco me destruyen por dentro.

Comencé hablando de la amistad y poco a poco acabe hablando de mi misma. Quizás haya encontrado la clave, quizás ese sea el problema. Puede que el problema sea yo. Lo único que pido es paciencia, y lo único que puedo es agradecer. Agradecer esos momentos, agradecer a ese candil que sujeta en la sombra, pacientemente y evita que se apague mi luz, esa luz que muy pocas veces brilla con fuerza y que poco a poco se apaga. Cuesta tanto mantener esa llama y pido a dios que no se apague por que si se apaga me moriría de tristeza. Gracias a mis amigos, gracias por todo, no me dejéis nunca por favor, no me dejéis caer al vacío, cada vez es más grande, más profundo y me da vértigo y tanto miedo. Se que en ocasiones soy muy difícil de entender, de aguantar, mis neuras, mis cambios de humor, mis complejos, mis manías, lo pesada que soy a veces pero por favor tenedme paciencia pues yo siempre estaré ahí. Simplemente os quiero demasiado y os necesito a mi lado para seguir adelante, para superar los obstáculos del largo camino a vuestro lado.

Esta solo es mi particular forma de deciros que os QUIERO que os AMO que os NECESITO, de pediros un poco de COMPRESIÓN, de deciros GRACIAS y decir LO SIENTO.

interesante test…

Creo que este test lo enviaban por los fotologs a modo de juego y tenia que ir pasando de unos a otros, sin embargo me pareció interesante y asi ya conoceis un poco más sobre mi, y observais los cambios del anterior test que hice a este ya que ha pasado tiempo, pero a pesar de todo sigo luchando por superar mi obsesión. El test es el siguiente (tiene varias partes):

VARIAS:
* Yo tengo los ojos: Color miel

* Yo deseo: Ser feliz

* Yo odio: La hipocresia

* Yo tengo miedo: A la soledad * Yo no estoy: tocandome el diente

* Yo lloro: cuando me siento sola, defraudada

* Yo pierdo: la cabeza cuando me enamoro 

* Yo necesito: mi espacio

* Yo le debo: esos momentos tan especiales a mis amigos

* Me pone feliz: el recuerdo de aquellos momentos juntos

* Me duele: la nariz

¿SÍ O NO?

* Tienes un diario?: si.
* Te gusta cocinar?: si.
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: no te lo pienso decir
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: si
* Crees en el amor?: no.
* Te bañas todos los días?: siempre que llueve
* Te quieres casar?: no pero lo hare
* Te gustan las tormentas?: no cuando estoy sola
* De ser otra persona, serías tu amigo?: o mi enemigo..

¿QUIÉN ES?

* La persona más rara?:Yo.
* La persona más molesta?: Cesar
* La persona que te conoce mejor?: ni yo misma me conozco del todo 
* El profesor más aburrido?: Bernat.

¿CÚAL ES?

* La frase que más usas en el msn?: que dices?
* Tu grupo favorito?: El canto del loco.
* Tu mayor deseo?: SER FELIZ!.

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: Geminis.

* Color de pelo natural?: rubio.

* Color de pelo que tienes: ¿rubio?

* Color de ojos: El que hizo este test tiene perdidas de memoria

* Color favorito: Rojo.

 * Número favorito: 2

* Día favorito: Miercoles                                   

* Mes favorito: Mayo                                        

* Estación del año favorita: summer                                      

* Deporte favorito: zaaping  

* Café o té: Té.

* Montaña o playa: Playa.

* Barça o Madrid: Madrid.

* Sol o Nieve: Sol.

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* Llorado?: Si.
* Ayudado a alguien?: Creo.
* Comprado algo: si.
* Enfermado?: si.
* Ido al cine?: No.
* Salido a cenar?: si.
* Dicho “te amo”?: No.
* Escrito una carta?: No.
* Perdido a un novio?: No.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: si.
* Escrito en un journal?: si.
* Tenido una conversación seria?: siii
* Perdido a alguién?: No.
* Abrazado a alguién?: Si.
* Peleado con un pariente?: No.
* Peleado con un amigo ?: si.
* Soñado despierto?: siempre.

ALGUNA VEZ PODRÍAS

* Comer un gusano?: Si.
* Matar a alguien: Si.
* Abrazo o beso?: ¿Que si alguna vez podria “Abrazo o beso”?¿Cómo está eso?
* Besar a alguien del mismo sexo?: Si.
* Tener sexo con alguién del mismo sexo?: No.
* Lanzarte de un paracaídas?: SI.
* Cantar en un karaoke?: Si.
* Último concierto?: Andy y Lucas (repetitivo)
* Qué quisieras hacer ahora mismo?: Gritarrr

Esto es todo, asi soy yo. El que no me conociera ya sabe algo más

Quizas nadie llegue nunca a conocerme del todo…

Carta de despedida….

El otro día comencé a leer los 600 y pico emails que tenia y despues  de un par de semanas el numero se va reduciendo. En estos momentos tengo 319, todavia me quedan unos cuantos pero si no aprovecho ahora luego no podre sacar tiempo para leerlos todos.

Bien pues el otro día, y como no, mi amiga Leti de Madrid (que siempre envia unos emails que son la ostia) me envió uno que la verdad me impresionó.

Se trataba de la carta de despedida de uno de los grandes de la literatura, Gabriel Garcia Marquez. Escribió esta carta cuando se retiró de la vida pública debido a un cáncer linfático y la verdad es que hace reflexionar.

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera”.

Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.

 A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse!

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres… He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas.

Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.

Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega,  seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.

Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo siento”, “perdóname”, “por favor”, “gracias” y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan.”

Palabras de un gran genio que merecen ser leidas detenidamente y que espero que os ayude a valorar más la vida minuto a minuto y sobre todo vivir esa vida de forma sabia y disfrutando al máximo. 

Son al fin y al cabo de una persona que sabe que va a morir, que tiene miedo pero sabe que su hora por fin llegó e intenta irse en paz consigo mismo…

Pero como todos sabemos tu forma de vivir determina tu forma de morir, y este genio se va de forma sabia y regalandonos estas últimas letras como enseñanza moral.

Que angustiosa tiene que ser esa sensación de saber que tu fin esta proximo y que aun te quedan tantas cosas por hacer, tantas cosas que decir, tantos momentos por vivir….

Cuando te llega la muerte y todavia no estas preparado para asumirla y aceptarla.

Si lo piensas bien valdria más la pena que la muerte nos viniese de una forma inesperada a esa angustiosa sensación de notarla cerca, sentirla acechandote en la sobra mientras poco a poco te come por dentro la incertidumbre de no saber cuando sera ese  momento en el que tu corazón deje de latir, y sepas que todo acabó y que no hay nada más alla de lo vivido solo el recuerdo un recuerdo que poco a poco se va apagando.

Y es que es verdad aquello que dicen de que una persona no se va realmente hasta que muere su recuerdo… 

¡Cuanta tonteria!

Hoy voy a hablar de Yo soy Bea, una serie de Telecinco a la que muchos estamos enganchados (pese a lo tonta que puede llegar a ser) Esta tarde estaba discutiendo con mi amigo Sergio de Madrid ya que yo le decía que como era posible que Gonzalo no distinguiera(vaya ni Gonzalo ni ninguno de la oficina) a Sonsoles de Sandra de la Vega y con una peluca solamente, y el decía que bueno que tambien tenian distinto el pelo, la voz, la ropa….

Asi que decidí hace la siguiente prueba:

JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA

Lo que hace el aburrimiento eh….¡la foto es la ostia!

Creo que en este caso le tengo que dar la razón a Sergio pero aun asi sigo pensando que…¡La tele miente! (y por cierto irrealidad y falsedad a tope por que yo sigo sin tragarme que en la realidad un Don Alvaro se fuera a enamorar de una Bea ¡Con lo insipida y fea que es! jajaja)

…No soy cruel, soy realista…

Queer as Folk!!

Hay una serie que me tiene enganchadísima, la emiten en la quatro y se llama Queer as Folk y trata basicamente sobre homosexualidad. Pero lo que me gusta de ella es que no da una imagen de la típica maricona loca a la que muchos estan acostumbrados, para nada. Muestra la homosexualidad tal como es, nutural como la vida misma, sin censura, sin nada…

Los tiempos han cambiado y ya es hora de abrir los armarios y las mentes, sobre todo esto último, y dejar de tener la homosexualidad como una enfermedad, un motivo de rechazo, de desprecio, una escusa para excluir o marginar a las personas por que así lo único que conseguiremos es que se aparten de nosotros tal y como esta pasando…

En fin en Queer as Folk habla de todo eso,  y sincéramente pienso que muchas de las mentes homofobas que hay por internet deberian de verla, aunque fuese un solo capítulo y a lo mejor así se daban cuenta de que no son enfermos ni locos ni tienen ningún tipo de trastorno ni ninguna de esas barbaridades que muchos neandertales dicen por ahí, y que la relaciones sentimentales son exactamente iguales indiferntemente de ser hetero o gay, con sus problemas, sus discusiones, sus celos, sus engaños…

¡Me encanta esa serie! Pero sobre todo…¡Me encanta Brian!

Por él comencé a verla y ayer…le diagnosticaron cancel genital…¡No puede ser! Quieren quitarlo de la serie, y la verdad que sin él la serie se queda vacia…

Es el hombre perfecto, tiene esa chuleria, egocentrismo, y a pesar de ser gay ese orgullo masculino que lo hace tan especial…y sobre todo ¡Es guapisimo!

Brian…¡Perfecto!

¿Puede una serie atraparte tanto hasta el punto de llorar? Os aseguro que si…

Buenos momentos…

En estos momentos de soledad en mi habitación me pongo a pensar y recuerdo aquello buenos momentos que pasamos todos juntos, junto a mis amigos.

Junto a mis amigos de aqui de alli y echo tanto de menos aquellos momentos, aquellas tonterias, aquellos detalles, aquellas pequeñas cosas…

Aquellos momentos de risas, esa fiesta tan especial. Echo de menos tambien a mis amigos del pueblo, aquellas noches, jordi yo y nuestras tonterias….mirando aquella lluvia de estrellas que nunca llego a ocurrir, sin tabaco, muertos de frio, medio borrachos, con intenciones suicidas, mirando el teso…

Estas fueron algunas:

Jordi&me

por favor Lorena, por favor….

Quiero colacao, (La coma es importante)

Lore no hay estrellas, yo solo veo una flecha con un tenedor y un avión de gays (Es muy importante el tenedor)

Si no no vale no no no no no ¡¡¡Tómalo!!!   (esto esto es muy importante)

Lore me muero de hipotermia no paro de hacer el pollo…

Jordi pareces “sun” condon de ceniza

He visto “ka” luz (El sun es un condon de ceniza y el ka es muy importante) ¡¡¡Tómalo!!!

wdoble.com ¿Nos tiramos por el teso?

Mira Jordi el bar de Jaime estaba abierto… Pero es que es tope de bar de Mou ¿vale? (El Mou es importante) ¿Coma?

Dejadme vale, dejadme (y se tira) 

Estas son las nuestras, una locura, aqui vienen las del resto:

Ya joder pero es que ese tio es fuerte, es como tres Carrascos juntos

(En el “ecoparque” por definirlo de alguna manera) Si lo ve la abuela de Rodri se piensa que es un supermercado y da en cojer….

(Lolo mayor, de la generación de Lolos)   Me metido en mi cama…y no olía a mi

¡Prima! Veo Charros que me persiguen, ¡Tu futuro me persigue!

(Jugando a las palabras) La comida de mi madre anoréxica lleva pimientos

¿Rodri tienes las llaves? Yo las tengo David

(Hora-7:00 de la mañana Borrachos perdidos en la puerta de la raja, pasan Raul y Maqui corriendo)

¿Pero que cojones hacen? ¡Jugando a la vaquilla del agua ardiente!

(Numero desconocido  y mi prima al habla) ¿Nacho? ¿Cuernos?¿Santi?¿Queeeee?¿Alguien dijo cuernos prima? ¡¡Callate!! …Vale, pero yo no he dicho cuernos…

(Primo Jorge) Cada vez que salga una luz roja….¡Bebemos!

Nuestros juegos, nuestras borracheras, nuestras canciones, nuestras noches,nuestra peña…

 

Muchas cosas no las entendereis…¡Hay que ser muy salvaje para entenderlo!

De nuevo…la soledad…

Hoy no tenia un buen dia, me sentia triste, vacia, y terriblemente sola. Buscando por internet canciones que me hicieran entender por que me siento de este modo encontre esto, un texto de Ricardo Arjona que para el que no lo conozca es un cantante argentino (creo) que tiene letras preciosas. Su modo de entender la soledad me hizo pensar, me hizo sacar lo que llevaba dentro y reflexionar. Leerlo  por que de verdad que merece la pena:

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con  un alto riesgo de acabar completamente enamorado de ella. La soledad es un motel que no es de nadie, una cama que no es mia, despertarme a las tres de la mañana y no saber donde esta el baño, la soledad soy yo.

La soledad es la gota de agua en el grifo del baño que dejaste abierto y que no quieres apagar por no sentirte solo.

La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demas, la soledad es un espejo que no miente…

La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido.

La soledad soy yo, en compañia del pasado La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, el ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta.

La soledad es una malvada, insoportable y maravillosa, que me gusta, no se bien por que…

La soledad es entender por fin que, no hay mejor compañia, que la soledad…

Es el velorio de un día que se fue. Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo.

La soledad, la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la busqueda…

…..La soledad….

Hermafrodita

El otro día me enviaron algo muy gracioso. Fue un email que me mandó mi amiga Leti de madrid ¡Que es la ostia!

Bien pues en el email ponia lo siguiente:

Habia una mujer que estaba en el hospital, acababa de dar a luz y al poco tiempo se le acerca el doctor y le dice:

Oiga mire, su hijo nació sano ¿ok? pero…tiene un pequeño problema

La mujer muy asustada pregunta:

¡Ai diOs mio doctor! ¿Que le pasa a mi bebé?¡Dígamelo por favor!

Y el doctor muy preocupado le dice:

Pues resulta que…su hijo es hermafrodita

La mujer extrañada pregunta:

¿Hermafrodita doctor?¿A que se refiere?

El doctor le explica:

Pues bien, su hijo nació con el artefacto propio de un hombre pero tambien el que es propio de una mujer…

La mujer asustada exclama:

¡Dios mio! entonces…¡Mi bebé tiene pene y cerebro!

Que ninguno se me ofenda ¿ok? jijijiji

Juegos peligrosos

Bien, a todo el mundo nos gusta jugar ¿no?

Pero…¿Que hacer cuando estas jugando con sentimientos, cuando lo que esta en juego es el corazón, cuando utilizas a las personas como juguete….?

Las cosas estan cambiando mucho y puede que en el fondo tras esa imagen de fuerte en la que me escondo tan solo haya una niña asustada con un gran temor a la soledad….esa soledad con la que convivo dentro de mi gran muralla, esa muralla que construí y que encierra mi corazón, a la que muy pocos son capaces de llegar.

Cariño tu estuviste a puntito a puntito pero lamentablemente ocurrió lo  esperado y utilice todas mis armas, luche con todas mis fuerzas para que eso no ocurriera y tu simplemente perdiste las ganas de luchar, y yo perdí las esperanzas y te dejé sin más…..

Lo nuestro nunca hubiese funcionado, y en el fondo puede que ninguno desease que funcionara. Desde un principio los dos lo sabiamos, todo era un juego pero ninguno de los dos seguiamos las reglas, los dos deseabamos ganar pero como en todos los juegos siempre hay uno que pierde….

Debido a tu forma de ser me has demostrado que no te mereces mi corazón y cada vez se refuerza mas la idea de que el amor tan solo complica las cosas, que tan solo se basa en el dominió de uno y en la sumisión del otro, nunca existe ese equilibrio que a todos nos  hace falta, esa falta de equilibrio que nos hizo caer….

Lo siento si deseabas dejar tu marca debido a tu gran y penoso complejo machista de hombre-neandertal  y que quizas en el fondo no sea culpa tuya como tu siempre quieres hacer ver con tu peligrosa capacidad de manipulación (contra la que yo hace mucho tiempo que me vacuné y ya no me afecta) y quizas sea culpa del mundo, de la sociedad, de las personas que te rodean por no enseñarte la diferencia entre una mujer y un  objeto.

Pobreciiiito….me dassss taanta pena…..

Como consuelo piensa que de los errores se aprenden y quizas este tipo de golpes en la vida te hacen madurar, tener mas cuidado para proximas veces por que precísamente en eso consiste la vida, y quizas cuando salgas de tus mundos de yupi llenos de fantasia y diversión te des cuenta que hay algo más alla, que la vida  no es tan facil, que tarde o temprano te daras cuenta de que estas solo en el camino y que hay muchos obstáculos que superar sin ese apoyo al que estas acostumbrado o mejor dicho malacostumbrado.

Es lo que tiene soñar despierto que un dia te das cuenta de que los sueños sueños son y que nada es tan fácil como parece, que en ocasiones las florecillas pueden llevar espinas y si no llevas cuidado podrias pincharte….

Eso es lo malo de los juegos, que tarde o temprano acaban aburriendo…

Pero otras veces pueden volverse peligrosos o acaban complicandose…(y mas cuando a ninguno de los que participan quiere perder)

Y es que en eso es en lo que se basa el amor al fin y al cabo ¿no?

Siempre hay uno que gana y otro que pierde….(y  odio taaaanto perder que en ocasiones tengo que hacer trampas)

¡Pero que sin rencores eh!

Lo siento… ¡Que locura! jajaja