Sé que hay gente que me leía, lo siento por desaparecer así, pero estaba pasando por una etapa… digamos de “transición” en mi vida. No fué una buena racha pero fue mia al fin y al cabo, y compartida con todos los que leisteis este blog.

Muchas gracias a todos por apoyarme con algún que otro comentario, y también a los que leían sin atreverse a escribir . Gracías a todos, a veces es bueno sentirse escuchada por mil ojos invisibles que observan desde el otro lado. A veces el simple hecho de sentirse observada te hace compañia.

En fin, solo quería actualizar por última vez para informaros de que tengo un nuevo blog, este más alegre, más feliz, con más luz. Puede que no entre más a este, a veces los recuerdos duelen demasiado. Si quieren echarle un vistazo, bienvenidos sean; si no, lo siento.

Mi nuevo blog es:

www.memoriasdeunamujeresponja.blogspot.com

Alguien dijo alguna vez que tan solo sé escribir cuando rabio de tristeza, y si, tal vez tenga razón.

Un beso muy grande y un abrazo bien fuerte.

Adiós pequeñita…

 Y es que por lo visto, y tal y como yo me esperaba los famosos “dieciocho” comienzan a ser algo más que un simple numero. Se están convirtiendo en un cúmulo de responsabilidades sobre las que jamás pensé que habría de hacer frente, una desprotección mayor a la que hubiera imaginado y una mezcla tan disparatada de sentimientos que mi cabeza, por más que intenta, es totalmente incapaz de asimilar.

Me siento “desnuda” ante la ley, ante el dedo acusador de mis familiares, ante la ausencia de aquellos a quienes siempre tuve a mi lado, cuidando de mi. No hace falta conocerme tanto para darse cuenta que me acostumbre a su protección, a su constante atención y me vuelto totalmente dependiente como si de una especie de “parásito” se tratase. Últimamente me siento así, como un vulgar parásito, algo tan insignificante, tan incapaz de hacer algo por si solo, tan estúpido y egocéntrico. Y si, aunque duela parece que las dos palabras que más podrían asociarse a mi persona son esas precisamente, estúpida y egocéntrica, un absurdo parásito.

Odio tanto sentirme tan estúpida, tan cobarde, con este miedo a estirar con todas mis fuerzas por sino diese más de si (o tal vez se rompiera). Odio tanto a veces que me termino odiando por odiar.

Quizá mi constante y aburrido palabreo sea tan solo un intento de encontrar las palabras exactas bajo las que expresarme o tal vez esconderme. Pues esta constante inseguridad tal vez tan solo sea miedo, miedo a mi misma, miedo a los demás, miedo al observar que el camino cada vez esta más oscuro y yo cada vez estoy más sola.

Me aterra tanto la oscuridad y sentir  tanto y tanto frío. Hace tiempo encontré algo, encontré esa seguridad, esa rama en la que en tantas y tantas ocasiones me apoye, la que tantas veces me resguarde de la lluvia, y ahora que la noto quebrarse cada día más. Siento tanto vértigo, tanto miedo a caer y caer y caer.

Joder, tal vez debí darme cuenta antes, haber sabido bajar en su momento o haberla regado cada día y no cegarme bajo mi propio y absurdo egocentrismo.

Como odio ser aquello que tanto odié, ¡y como odio no poder evitar ser así! Como odio el absurdo autoconvencimiento bajo el que me escondo, esa maldita e inconsciente autodefensa. Y lo repito una y otra vez, con el fin de que sea cierto que aquello que dicen es verdad, ¡que absurda afirmación!

Puede que mi propio enemigo sea yo, puede que tal vez yo también escuche todas aquellas voces sin rostro que me recriminan e insultan, que “atentan” contra mí. Puede que tal vez si que  sea cierto que mi locura aumenta a pasos agigantados, algún tipo de “manía sentimental persecutoria” o algo por el estilo se debe de llamar.

Como duele quitarte el disfraz y ver algo insignificante bajo tantas y tantas capas, pero más doloroso es cuando eres incapaz de hallar nada bajo él, tan solo vacío y pura escarcha.

En fin, esperemos que pronto recupere el sueño y la cordura.

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad,  

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad, 

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad…

Me quedan horas para dejar de ser aquello que califican como “menor de edad”, sin embargo me voy a dormir,pues me duele la cabeza. (Y tal vez los ojos y un diente)

 A falta de unos pocos minutos para dejar atrás mi etapa como “menor” y entrar en ese despiadado mundo de la mayoría de edad, me siento tan ingenua, débil  y  fracasada; tan triste; tan sola.

 Lo siento, pero en estos momentos tengo mucho en que pensar.

Pues tras esto, habreis podido observar mi gran falta de personalidad, mi gran falta de carácter, mi ausencia opiniones propias y que soy totalmente una “tópica” por así decirlo. Sin dolor no se enlazar correctamente las palabras, no se buscar la expresión correcta, a veces me siento perdida entre mis propios enunciados.

Puede que realmente solo a base de darme en la cabeza una y otra vez sea posible, pues tal vez no sea capaz de escribir ni dos palabras sin ese habitual dolor. Después de tanto tiempo me habré habituado a esa sensación de vacio y ese dolor punzante en mi cabeza, ese indescriptible e insoportable martillazo desde el interior que pese a la debilidad de mis pensamientos golpea con fuerza esta jaula de cristal a la que día a día le salen diminutas y peligrosas grietas.

¿De veras soy tan predecible? Crece en mi la idea de que soy una autentica desconocida para mi misma, y que jamás lo hubiera imaginado. Y es que ha veces cuando por fin dejas de mirarte los pies, cuando decides tragarte el nudo que tus propias cuerdas vocales realizaron hábilmente para evitar más desastres, cual es tu sorpresa al descubrir que tras el gran esfuerzo tan solo eres capaz de emitir un sonido sordo y hueco, como aquellos que tanto aterraban a los protagonistas de la Casa Tomada de Julio Cortazar.

Y poco más puedo decir, simplemente que aquella frase que con tanto ingenio enviaba via sms a mis amigos del pueblo se ha vuelto contra mi intentando destruirme pues eh caído en esa maldita rueda en la que jamas imaginaría caer. Pero a partir de ahora….

Bueno realmente prometí que esa gota frase, junto a la famosa “Prometo que hoy será la ultima vez…” no volverían a ser pronunciadas mientras estuviese serena; pero sinceramente, y a estas alturas, me importa bien poco fallarme de nuevo a mi misma.

Y puede que tal vez hoy comience a “morfosear”,  y puede que esto conlleve un buen rato.

Y puede que tal vez escriba post más a menudo, y con un poco de suerte, tal vez mi cabeza no acabe rota en mil pedazos.

Y puede que sea cierto aquello que dentro de mi confuso laberinto mental existe una inconsciente relación, y busque esa pequeña luz brillante cerca de lo “espiritual”, pues cuando pierdo toda esperanza tan solo encuentro consuelo en el “cuerpo y sangre de cristo” y varias veces compare aquello que “tan bien me hacía” con los más sucios pecados.

Cuando ya no queda nada…

No puedo más, intento llorar pero las lágrimas no me salen pues parece que este vacío en mi interior las hubiese hecho secar, solo queda oscuridad. Me gustaría tanto gritar, llorar, dejar de beber, encontrar una maldita rama seca a la cual poder sujetarme. El oleaje cada vez es más fuerte y tengo miedo de que me arrastre la lluvia.

Siento que mi vida pasa ante mis ojos, siento que yo no participo en ella, que actúo de espectador en este ridículo esperpento, pues precisamente eso es mi vida, un maldito esperpento.

En fin, empiezo a pensar que la salida no esta lejana si no que realmente no hay salida.

Y es que me encierro en mi cuarto,  escuchando Lori Meyers una y otra vez. Así todo es más fácil.

Abuelita sigue luchando por favor; tu cuerpo ya ha librado miles de batallas, tu mente a soportado una dictadura tras otra, y tu mente y tu frágil cuerpo siguieron luchando esa injusta batalla con firmeza. 

Solo te queda una ultima batalla, no te rindas sigue luchando por favor, no quiero pensarlo, no me hago a la idea de no volver a ver tus ojos, de no escuchar más tus dulces palabras, esas palabras que se convirtieron en frágiles susurros la ultima vez que te vi y que tu pronunciabas con cuidado en un intento de que no se las llevase el viento.

Esas palabras nunca se irán abuelita, nunca olvidare tu rostro, me niego a recordarte consumida por esa maldita enfermedad, me niego. Prefiero mantener en el recuerdo tu imagen ante el fuego de la chimenea, con tu mandil y tus zapatillas, o con ese matamoscas con el que tanto jugábamos (hasta que descubrí para que se empleaba y me pareció un tanto macabro).

Quiero recordarte con tu graciosa barriga, tan gordita comiendo pan y viendo la tele, y no bebiendo medicamentos y  más medicamentos, agua gelatinada, aloe vera y esas tantas cosas que te hacían poner muecas y mirar con añoranza la comida de los demás platos.

Lo más duro será olvidar tu mirada, esa mirada lejana, vacía que luchaba por brillar pero día a día se apagaba y miraba con extrañeza y quizá temor al horizonte.Quiero recordarte asomada en tu ventana mirando a los niños jugar en el parque, y no postrada en esa cama en la que tantos dolores sufrías y de la que tan difícil te era levantar.

Extrañaré que tus temblorosas manos no vuelvan a servirme un plato con sopa, no vuelvan a darme unas “perrillas” como tu solías decirnos, o  me acaricien la cara, esas manos que apretabas con débil fuerza juntos a las mías mientras me mirabas con tanto temor a que me marchase de su lado.

Que difícil se hizo tu despedida, aquel abrazo en el que pude sentir tus lagrimas mientras yo te abrazaba con fuerza y te repetía una y otra vez te quiero abuela y tu susurrabas dulcemente y yo hija mía, y yo.

No me hago a la idea de no volverte a ver, esta noche mi padre salió para el pueblo, no quiero hacerme a la idea. Egoístamente deseo que sigas luchando, siento tanto no poder estar allí, y  me duele tanto que los que están junto a ti no den valor a cada momento a tu lado. Fue muy duro verte en aquellas condiciones pero supe disfrutar de cada segundo a tu lado, de todas aquellas horas que pase mirándote, cuidándote, de poderme decir todo aquello que nadie te dijo y que ahora lamento no haberte dicho cada una de las veces que estuve junto a ti. Me duele la mentalidad de los que están a tu alrededor, la frialdad con que tratan tu estado, esa maldita educación basada en no mostrar tus sentimientos ¿Qué los hombres no lloran? Pero que tontería es esa.

Quizá más que el verte a ti, pues se que quizá por fin te liberes de tus ataduras, y salgas de esta maldita cárcel en la que tanto tiempo llevas encerrada. No se si existe un cielo, pues no soy muy católica, pero si lo  hubiera tu te lo merecerías, por dar toda tu vida sin recibir nada a cambio, por luchar siempre por defender a los tuyos y darles lo mejor, por dibujar una sonrisa cuando tenias ganas de llorar, por ser la mejor madre, esposa y abuela del mundo, por que tu nietos te queremos tanto, no te  imaginas cuanto.

Te quiero tanto abuelita.

¿Sabes que tengo una súper abuela?¿Y puede volar? Volará, volará lejos y desde lo alto nos mirara y sonreirá con su dulce sonrisa, nos secará las lagrimas y luchará por protegernos como siempre lo ha hecho. Vaya pues si, realmente debe de ser fantástico tener una abuela así.

Y es que, ¿Te digo un secreto?;  Para que eso ocurra solo debes sentarte y observar.

Foto: San Juan Playa.jpg 

Concedida por mi queridísimo novio universitario. (Sabes que me encanta esta foto)

“A partir de mañana todo será distinto” te repites incesante una y otra y otra vez; y conocidas palabras que retumban en tu cabeza… una y otra vez, una y otra vez… (No pienso arrepentirme)

 En fin.  

¿Cómo curar tu pequeña cabeza loca? ¿Se puede curar una forma de vida? Observa tus pecados, se sumergen, tocan fondo al igual que tú tocaste un día, justo en aquel momento en el que se convierte en homogénea tú tristeza  y soledad aprietas ese botón y observas tus complejos, errores, y tantas y tantas lagrimas desaparecer. Parece todo tan facil.

Sabes que aunque duela, es lo mejor; pues en este juicio te encuentras sola ante tu absurdo reflejo y este tribunal lleno de ignorancia que te condena a la cárcel de tu propio ser.

 Patetica e infeliz, recojes tu corona pisoteada llena de polvo, al igual que tu orgullo, ese orgullo que es lo unico que no te sienta mal tragarte. Sabes que pesa demasiado, no estas segura si contaras con la fuerza suficiente soportarlo sin embargo te niegas a aceptarlo, tu locura te impide ver con claridad. Esta comedia tiene un tragico final, lo sabes pero t niegas a aceptarlo pues creciste pensando que aquella princesa desperto, sin saber que la realidad no siempre es como en los cuentos, que las novelas no siempre tienen un final feliz. 

(Y es que tantas  veces me gustaría mudar de piel como mi buena amiga Menchu.) J

La sociedad es un virus que se extiende, la gente no hace ni más ni menos que lo que te esperas de ellos.Y tú, tan sola entre tanta basura, en este jardín de alambre que en la fatídica lucha te atrapa; te desgarra con sus crueles y afiladas espinas, y en la desesperación hace que una y otra vez tu cabeza se pregunte “¿Por qué?, ¿Por qué a mí?”

Pero cuando ya no queda nada en tí, cuando te cansas de luchar y simplemente esperas a que todo pase, tu pobre corazón resignado repite una y otra vez “Tal vez me lo merezco…”.

 “…Fue la tortura psicológica que consistía en inmovilizar a un reo en forma horizontal panza arriba, al cual le caería sobre su conciencia una nueva, falsa e injusta acusación cada 5 segundos frente una gota de agua fría  y luego de algunas horas días, semanas, meses  provocaban daño físico en su piel (similar a las yemas de los dedos luego de un baño de inmersión).
Pero la verdadera tortura para la víctima era la locura que le provocaría el no poder dormir debido la constante presión social del  pueblo interrupción de las gotas, ni tampoco poder defenderse ante el falso juicio de sus inquisidores beber esa agua cuando la sed atacara, con lo cual a los pocos días provocaba la muerte por paro cardíaco.” 

No me sentiría capaz de distinguirlos pues parece que la, en teoría ”liberalidad” del siglo XXI, solo es el un inutil modo ocultar que realmente, la única diferencia en el tiempo es que cambiamos los caballos por coches.

Quizás podrían descubrirte… 

“Ten más de lo que muestras; habla menos de lo que sabes.”  (William Shakespeare)