Odio.

Otra noche como tantas otras, no logro por más que intento, conciliar el sueño. Y es que hoy pese sufrir mi habitual e insoportable insomnio me siento más sola que de costumbre, puede que sea una proyección de la soledad en la que mi cabeza comienza a verse sumergida ya que en poco tiempo se convertirá en una realidad a la que tendré, pese al miedo, que hacer frente.

 Y es que por lo visto, y tal y como yo me esperaba los famosos “dieciocho” comienzan a ser algo más que un simple numero. Se están convirtiendo en un cúmulo de responsabilidades sobre las que jamás pensé que habría de hacer frente, una desprotección mayor a la que hubiera imaginado y una mezcla tan disparatada de sentimientos que mi cabeza, por más que intenta, es totalmente incapaz de asimilar.

Me siento “desnuda” ante la ley, ante el dedo acusador de mis familiares, ante la ausencia de aquellos a quienes siempre tuve a mi lado, cuidando de mi. No hace falta conocerme tanto para darse cuenta que me acostumbre a su protección, a su constante atención y me vuelto totalmente dependiente como si de una especie de “parásito” se tratase. Últimamente me siento así, como un vulgar parásito, algo tan insignificante, tan incapaz de hacer algo por si solo, tan estúpido y egocéntrico. Y si, aunque duela parece que las dos palabras que más podrían asociarse a mi persona son esas precisamente, estúpida y egocéntrica, un absurdo parásito.

Odio tanto sentirme tan estúpida, tan cobarde, con este miedo a estirar con todas mis fuerzas por sino diese más de si (o tal vez se rompiera). Odio tanto a veces que me termino odiando por odiar.

 

Quizá mi constante y aburrido palabreo sea tan solo un intento de encontrar las palabras exactas bajo las que expresarme o tal vez esconderme. Pues esta constante inseguridad tal vez tan solo sea miedo, miedo a mi misma, miedo a los demás, miedo al observar que el camino cada vez esta más oscuro y yo cada vez estoy más sola.

 

Me aterra tanto la oscuridad y sentir  tanto y tanto frío. Hace tiempo encontré algo, encontré esa seguridad, esa rama en la que en tantas y tantas ocasiones me apoye, la que tantas veces me resguarde de la lluvia, y ahora que la noto quebrarse cada día más. Siento tanto vértigo, tanto miedo a caer y caer y caer.

Joder, tal vez debí darme cuenta antes, haber sabido bajar en su momento o haberla regado cada día y no cegarme bajo mi propio y absurdo egocentrismo.

Como odio ser aquello que tanto odié, ¡y como odio no poder evitar ser así! Como odio el absurdo autoconvencimiento bajo el que me escondo, esa maldita e inconsciente autodefensa. Y lo repito una y otra vez, con el fin de que sea cierto que aquello que dicen es verdad, ¡que absurda afirmación!

Puede que mi propio enemigo sea yo, puede que tal vez yo también escuche todas aquellas voces sin rostro que me recriminan e insultan, que “atentan” contra mí. Puede que tal vez si que  sea cierto que mi locura aumenta a pasos agigantados, algún tipo de “manía sentimental persecutoria” o algo por el estilo se debe de llamar.

 

Como duele quitarte el disfraz y ver algo insignificante bajo tantas y tantas capas, pero más doloroso es cuando eres incapaz de hallar nada bajo él, tan solo vacío y pura escarcha.

 

En fin, esperemos que pronto recupere el sueño y la cordura.

 

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad,  

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad, 

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad…

 

 

 

 Fotografo: Rubén Arévalo Gallego

 

 

 

 

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