Y con el mazo me doy yo en la cabeza.

Loca me estáis volviendo entre unos y otros. A partir de ahora se acabaron los temas sociales.

 

Pues tras esto, habreis podido observar mi gran falta de personalidad, mi gran falta de carácter, mi ausencia opiniones propias y que soy totalmente una “tópica” por así decirlo. Sin dolor no se enlazar correctamente las palabras, no se buscar la expresión correcta, a veces me siento perdida entre mis propios enunciados.

 

Puede que realmente solo a base de darme en la cabeza una y otra vez sea posible, pues tal vez no sea capaz de escribir ni dos palabras sin ese habitual dolor. Después de tanto tiempo me habré habituado a esa sensación de vacio y ese dolor punzante en mi cabeza, ese indescriptible e insoportable martillazo desde el interior que pese a la debilidad de mis pensamientos golpea con fuerza esta jaula de cristal a la que día a día le salen diminutas y peligrosas grietas.

 

¿De veras soy tan predecible? Crece en mi la idea de que soy una autentica desconocida para mi misma, y que jamás lo hubiera imaginado. Y es que ha veces cuando por fin dejas de mirarte los pies, cuando decides tragarte el nudo que tus propias cuerdas vocales realizaron hábilmente para evitar más desastres, cual es tu sorpresa al descubrir que tras el gran esfuerzo tan solo eres capaz de emitir un sonido sordo y hueco, como aquellos que tanto aterraban a los protagonistas de la Casa Tomada de Julio Cortazar.

 

Y poco más puedo decir, simplemente que aquella frase que con tanto ingenio enviaba via sms a mis amigos del pueblo se ha vuelto contra mi intentando destruirme pues eh caído en esa maldita rueda en la que jamas imaginaría caer. Pero a partir de ahora….

 

Bueno realmente prometí que esa gota frase, junto a la famosa “Prometo que hoy será la ultima vez…” no volverían a ser pronunciadas mientras estuviese serena; pero sinceramente, y a estas alturas, me importa bien poco fallarme de nuevo a mi misma.

 

Y puede que tal vez hoy comience a “morfosear”,  y puede que esto conlleve un buen rato.

 

Y puede que tal vez escriba post más a menudo, y con un poco de suerte, tal vez mi cabeza no acabe rota en mil pedazos.

 

Y puede que sea cierto aquello que dentro de mi confuso laberinto mental existe una inconsciente relación, y busque esa pequeña luz brillante cerca de lo “espiritual”, pues cuando pierdo toda esperanza tan solo encuentro consuelo en el “cuerpo y sangre de cristo” y varias veces compare aquello que “tan bien me hacía” con los más sucios pecados.

Cuando ya no queda nada…

 

 

 

 

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