Espejos venecianos

De nuevo me encuentro en uno de esos momentos, de nuevo vuelvo a experimentar esa sensación, de nuevo vuelvo a caer en el propio tormento de mi cruel pensamiento reflejo de una realidad (horrible).  Y es que de nuevo esa soledad me invade, nuevos y peligrosos pensamientos rondan en mi cabeza, esa maldita sensación de pasotismo, de indiferencia hacia mi propio ser. Daría todo por poder ser cualquier otra persona, cualquiera, por poder ser alguien, por tener interesantes planes, por tener simplemente alguien que me echase en falta al marchar. Esta bien, puede que si desaparezco alguien me extrañase pero ¿Por cuánto tiempo? ¿Meses, años, semanas? ¿O simplemente minutos? Al fin y al cabo tiempo que pasa. “En un segundo podría acabar con todo y tal vez asi seria todo mas fácil.” Pensamiento que me acecha y que me aterra  realmente y lágrimas, lágrimas, y más lágrimas. Lagrimas frías, silenciosas o tal vez invisibles recorren mis mejillas, mis sentimientos, lágrimas que acaban desapareciendo, congelándose junto a mis sentimientos y creando así un fuerte escudo en mi alma. Miro dentro de mi cabeza y tan solo encuentro basura, me miro al espejo y tan solo veo decepción, miro en mi interior y tan solo encuentro vacío. En estos momentos, en soledad, en “mi” fría casa  pienso que podría hacer cualquier cosa, podría hacerlo, venga Lorena ¡Hazlo! Luego me arrepiento y lloro, entonces pienso que podría emborracharme, si, tu sola, emborráchate y duerme, pero ¿Cómo soportar la maldita resaca? Entonces decido escribir, escribir y escribir, para así aclarar mis ideas, mi desestructurado pensamiento, y buscar un poquito de luz en esta familiar oscuridad en la que me encuentro envuelta. Me levanto, me miro, no veo nada como aquellas criaturas sin almas, propias de una novelas de Bram Stoker; y me duele, me duele tanto, me duelen los ojos de no llorar, me duele el estomago de tanto comer, me duele continuar recorriendo este camino que no se hacia donde me lleva y cada día se asemeja más a  un tenebroso laberinto de dudas, miedos, mentiras y desconfianzas, un laberinto donde la soledad es mi única compañera.

MENTIRAS

DOLOR

ODIO

SOLEDAD

ODIO ODIO Y  MÁS ODIO

FALSEDAD

MASCARAS  Y MÁS MASCARAS

Maldita sensación, estúpida realidad. El mundo y sus mascaras, la sociedad y sus mentiras. De nuevo entre tanta gente me siento invisible y capaz de todo y nada.

Ojalá y pronto  pueda publicar este post, tal vez nadie lo lea pero me liberará de estos malditos pensamientos sirviéndome como un patético y absurdo modo de consuelo. Tan patético y absurdo como lo es mi vida.  

 

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