¿Influenciable o influible?

Bien, tal y como le prometí a mi todavía gran amigo Héctor, voy a escribir un post sobre la situación ocurrida, y que lamentablemente se lleva repitiendo a lo largo del curso. Bien, pues os cuento.
A medida que transcurre el curso los alumnos (bueno mayormente Héctor y yo futuros periodistas) nos vamos sintiendo más y más incultos y analfabetos.
Si, nosotros que nos creíamos tan rebosantes de cultura, hablando y opinando sobre temas de tan relevante importancia y con un vocabulario tan sumamente culto nos estamos dando cuenta de que en realidad no tenemos ni idea, pero ni idea, de hablar castellano.
Y es que como decía antes, realmente me siento decepcionada con lo que esta sucediendo, y es que sinceramente no doy para más (Es como aquel capitulo de los Simpson en el que Lisa se da cuenta de que su inteligencia se va a pique, pues algo así)
No se si ya es cosa de la sugestión psicológica que llevo respecto a mi analfabetismo pero cada vez me cuesta más expresarme y poder escribir. Siento que no puedo más, y realmente me estoy derrumbando día a día.
¿Realmente soy tan tonta? O puede que la pregunta sea, ¿Realmente soy tan lista?
¿O puede que todo se deba a un  engaño autoconvencimiento y sobrevaloración de mi inteligencia en el que desde hace unos años me vengo sometiendo a mi misma? ¿Me creído mis propias mentiras y ahora estoy abriendo los ojos?
Si así fuera, tal y como predije, la realidad no me gusta nada de nada, pero ha llegado el momento de echar el freno a mi penosa ilusión y bajar de la nube en la que tantos años llevo subida.
En lo que llevo de curso me han hecho ver que no doy para más, que no se expresarme, que no se escribir, que tengo una impresionante falta de vocabulario…
En castellano, nos enseñaron a realizar comentarios críticos. Yo, dentro de mi ignorancia y de mi habitual y equivocada sobrevaloracin de mi capacidad pensé:
Venga futura periodista, si esto para ti es pan comido

Pero cual fue mi sorpresa al recibir la nota y ver aquel fatídico 0.3 (si si un 0.3)
Se me derrumbo el mundo en ese mismo instante, ¡Como es posible ser tan burra Dios mío! No me lo creía, y comencé a llorar pero de rabia, de rabia al saber que no podía dar más de mi, al observar que suspendía un comentario tras otro, al darme cuenta de que por mas esfuerzo que pusiera, por mas que diera de mi no he conseguido sacar buena nota.
¿Cómo voy a poder escribir artículos sin ni tan siquiera comprendo lo que pone en ellos?
Y en fin, me siento defraudada conmigo misma, siento que la universidad se me va a quedar muy grande, que va a estar llena de gente capacitada, gente inteligente y no de incompetentes como yo.
En esta vida solo triunfan los mejores, y poco a poco me doy cuenta de que yo no soy ni seré nunca uno de ellos. No tirare del todo la toalla, pues me educaron para no rendirme, pero sin embargo tampoco me engañaré más, (y tal y como veo la cosa….)
Y es que por mas que estudio no consigo retener nada en mi cabeza, no consigo mantener la concentración en lo que leo, no consigo pensar detenidamente sobre lo que escribo, siento que me hundo, siento que no valgo nada.

Y es que cuando te repiten durante años una y otra vez, una y otra vez lo ignorante que eres
¿No terminas creyendotelo?

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