Cambio de blog…¿Cambio de vida?

Hola,

Sé que hay gente que me leía, lo siento por desaparecer así, pero estaba pasando por una etapa… digamos de “transición” en mi vida. No fué una buena racha pero fue mia al fin y al cabo, y compartida con todos los que leisteis este blog.

Muchas gracias a todos por apoyarme con algún que otro comentario, y también a los que leían sin atreverse a escribir . Gracías a todos, a veces es bueno sentirse escuchada por mil ojos invisibles que observan desde el otro lado. A veces el simple hecho de sentirse observada te hace compañia.

En fin, solo quería actualizar por última vez para informaros de que tengo un nuevo blog, este más alegre, más feliz, con más luz. Puede que no entre más a este, a veces los recuerdos duelen demasiado. Si quieren echarle un vistazo, bienvenidos sean; si no, lo siento.

Mi nuevo blog es:

www.memoriasdeunamujeresponja.blogspot.com

Alguien dijo alguna vez que tan solo sé escribir cuando rabio de tristeza, y si, tal vez tenga razón.

Un beso muy grande y un abrazo bien fuerte.

Adiós pequeñita…

Odio.

Otra noche como tantas otras, no logro por más que intento, conciliar el sueño. Y es que hoy pese sufrir mi habitual e insoportable insomnio me siento más sola que de costumbre, puede que sea una proyección de la soledad en la que mi cabeza comienza a verse sumergida ya que en poco tiempo se convertirá en una realidad a la que tendré, pese al miedo, que hacer frente.

 Y es que por lo visto, y tal y como yo me esperaba los famosos “dieciocho” comienzan a ser algo más que un simple numero. Se están convirtiendo en un cúmulo de responsabilidades sobre las que jamás pensé que habría de hacer frente, una desprotección mayor a la que hubiera imaginado y una mezcla tan disparatada de sentimientos que mi cabeza, por más que intenta, es totalmente incapaz de asimilar.

Me siento “desnuda” ante la ley, ante el dedo acusador de mis familiares, ante la ausencia de aquellos a quienes siempre tuve a mi lado, cuidando de mi. No hace falta conocerme tanto para darse cuenta que me acostumbre a su protección, a su constante atención y me vuelto totalmente dependiente como si de una especie de “parásito” se tratase. Últimamente me siento así, como un vulgar parásito, algo tan insignificante, tan incapaz de hacer algo por si solo, tan estúpido y egocéntrico. Y si, aunque duela parece que las dos palabras que más podrían asociarse a mi persona son esas precisamente, estúpida y egocéntrica, un absurdo parásito.

Odio tanto sentirme tan estúpida, tan cobarde, con este miedo a estirar con todas mis fuerzas por sino diese más de si (o tal vez se rompiera). Odio tanto a veces que me termino odiando por odiar.

 

Quizá mi constante y aburrido palabreo sea tan solo un intento de encontrar las palabras exactas bajo las que expresarme o tal vez esconderme. Pues esta constante inseguridad tal vez tan solo sea miedo, miedo a mi misma, miedo a los demás, miedo al observar que el camino cada vez esta más oscuro y yo cada vez estoy más sola.

 

Me aterra tanto la oscuridad y sentir  tanto y tanto frío. Hace tiempo encontré algo, encontré esa seguridad, esa rama en la que en tantas y tantas ocasiones me apoye, la que tantas veces me resguarde de la lluvia, y ahora que la noto quebrarse cada día más. Siento tanto vértigo, tanto miedo a caer y caer y caer.

Joder, tal vez debí darme cuenta antes, haber sabido bajar en su momento o haberla regado cada día y no cegarme bajo mi propio y absurdo egocentrismo.

Como odio ser aquello que tanto odié, ¡y como odio no poder evitar ser así! Como odio el absurdo autoconvencimiento bajo el que me escondo, esa maldita e inconsciente autodefensa. Y lo repito una y otra vez, con el fin de que sea cierto que aquello que dicen es verdad, ¡que absurda afirmación!

Puede que mi propio enemigo sea yo, puede que tal vez yo también escuche todas aquellas voces sin rostro que me recriminan e insultan, que “atentan” contra mí. Puede que tal vez si que  sea cierto que mi locura aumenta a pasos agigantados, algún tipo de “manía sentimental persecutoria” o algo por el estilo se debe de llamar.

 

Como duele quitarte el disfraz y ver algo insignificante bajo tantas y tantas capas, pero más doloroso es cuando eres incapaz de hallar nada bajo él, tan solo vacío y pura escarcha.

 

En fin, esperemos que pronto recupere el sueño y la cordura.

 

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad,  

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad, 

Una mentira repetida muchas veces acaba siendo verdad…

 

 

 

 Fotografo: Rubén Arévalo Gallego

 

 

 

 

Esperpento.

Me quedan horas para dejar de ser aquello que califican como “menor de edad”, sin embargo me voy a dormir,pues me duele la cabeza. (Y tal vez los ojos y un diente)

 A falta de unos pocos minutos para dejar atrás mi etapa como “menor” y entrar en ese despiadado mundo de la mayoría de edad, me siento tan ingenua, débil  y  fracasada; tan triste; tan sola.

 Lo siento, pero en estos momentos tengo mucho en que pensar.

 

 Hay gente que cuando siente rabia, pena, odio; llora patalea muerde grita. Yo hace tiempo silencié mis gritos, sequé mis lágrimas y mordí mis uñas; ahora tan solo escribo mientras en un segundo plano la música se expresa por mi.

 

 

Y con el mazo me doy yo en la cabeza.

Loca me estáis volviendo entre unos y otros. A partir de ahora se acabaron los temas sociales.

 

Pues tras esto, habreis podido observar mi gran falta de personalidad, mi gran falta de carácter, mi ausencia opiniones propias y que soy totalmente una “tópica” por así decirlo. Sin dolor no se enlazar correctamente las palabras, no se buscar la expresión correcta, a veces me siento perdida entre mis propios enunciados.

 

Puede que realmente solo a base de darme en la cabeza una y otra vez sea posible, pues tal vez no sea capaz de escribir ni dos palabras sin ese habitual dolor. Después de tanto tiempo me habré habituado a esa sensación de vacio y ese dolor punzante en mi cabeza, ese indescriptible e insoportable martillazo desde el interior que pese a la debilidad de mis pensamientos golpea con fuerza esta jaula de cristal a la que día a día le salen diminutas y peligrosas grietas.

 

¿De veras soy tan predecible? Crece en mi la idea de que soy una autentica desconocida para mi misma, y que jamás lo hubiera imaginado. Y es que ha veces cuando por fin dejas de mirarte los pies, cuando decides tragarte el nudo que tus propias cuerdas vocales realizaron hábilmente para evitar más desastres, cual es tu sorpresa al descubrir que tras el gran esfuerzo tan solo eres capaz de emitir un sonido sordo y hueco, como aquellos que tanto aterraban a los protagonistas de la Casa Tomada de Julio Cortazar.

 

Y poco más puedo decir, simplemente que aquella frase que con tanto ingenio enviaba via sms a mis amigos del pueblo se ha vuelto contra mi intentando destruirme pues eh caído en esa maldita rueda en la que jamas imaginaría caer. Pero a partir de ahora….

 

Bueno realmente prometí que esa gota frase, junto a la famosa “Prometo que hoy será la ultima vez…” no volverían a ser pronunciadas mientras estuviese serena; pero sinceramente, y a estas alturas, me importa bien poco fallarme de nuevo a mi misma.

 

Y puede que tal vez hoy comience a “morfosear”,  y puede que esto conlleve un buen rato.

 

Y puede que tal vez escriba post más a menudo, y con un poco de suerte, tal vez mi cabeza no acabe rota en mil pedazos.

 

Y puede que sea cierto aquello que dentro de mi confuso laberinto mental existe una inconsciente relación, y busque esa pequeña luz brillante cerca de lo “espiritual”, pues cuando pierdo toda esperanza tan solo encuentro consuelo en el “cuerpo y sangre de cristo” y varias veces compare aquello que “tan bien me hacía” con los más sucios pecados.

Cuando ya no queda nada…

 

 

 

 

Todo sigue igual, peor que ayer.

No tengo un buen día, últimamente ninguno es bueno. No asimilo lo ocurrido, no paro de emborracharme una y otra vez, pues es mi única puerta de escape de este maldito agujero. Que hablen, que hablen, pues me importa tan poco, hace ya mucho tiempo que deje de escuchar sus voces, que aprendí a convivir con este insoportable pitido que no me deja pensar con claridad, que me impide actuar con normalidad, que intenta debilitarme y a la par se torna más fuerte.

 

No puedo más, intento llorar pero las lágrimas no me salen pues parece que este vacío en mi interior las hubiese hecho secar, solo queda oscuridad. Me gustaría tanto gritar, llorar, dejar de beber, encontrar una maldita rama seca a la cual poder sujetarme. El oleaje cada vez es más fuerte y tengo miedo de que me arrastre la lluvia.

 

Siento que mi vida pasa ante mis ojos, siento que yo no participo en ella, que actúo de espectador en este ridículo esperpento, pues precisamente eso es mi vida, un maldito esperpento.

 

En fin, empiezo a pensar que la salida no esta lejana si no que realmente no hay salida.

 

 

Y es que me encierro en mi cuarto,  escuchando Lori Meyers una y otra vez. Así todo es más fácil.

Nadie le escapa al tiempo.

Abuelita sigue luchando por favor; tu cuerpo ya ha librado miles de batallas, tu mente a soportado una dictadura tras otra, y tu mente y tu frágil cuerpo siguieron luchando esa injusta batalla con firmeza. 

Solo te queda una ultima batalla, no te rindas sigue luchando por favor, no quiero pensarlo, no me hago a la idea de no volver a ver tus ojos, de no escuchar más tus dulces palabras, esas palabras que se convirtieron en frágiles susurros la ultima vez que te vi y que tu pronunciabas con cuidado en un intento de que no se las llevase el viento.

Esas palabras nunca se irán abuelita, nunca olvidare tu rostro, me niego a recordarte consumida por esa maldita enfermedad, me niego. Prefiero mantener en el recuerdo tu imagen ante el fuego de la chimenea, con tu mandil y tus zapatillas, o con ese matamoscas con el que tanto jugábamos (hasta que descubrí para que se empleaba y me pareció un tanto macabro).

Quiero recordarte con tu graciosa barriga, tan gordita comiendo pan y viendo la tele, y no bebiendo medicamentos y  más medicamentos, agua gelatinada, aloe vera y esas tantas cosas que te hacían poner muecas y mirar con añoranza la comida de los demás platos.

Lo más duro será olvidar tu mirada, esa mirada lejana, vacía que luchaba por brillar pero día a día se apagaba y miraba con extrañeza y quizá temor al horizonte.Quiero recordarte asomada en tu ventana mirando a los niños jugar en el parque, y no postrada en esa cama en la que tantos dolores sufrías y de la que tan difícil te era levantar.

Extrañaré que tus temblorosas manos no vuelvan a servirme un plato con sopa, no vuelvan a darme unas “perrillas” como tu solías decirnos, o  me acaricien la cara, esas manos que apretabas con débil fuerza juntos a las mías mientras me mirabas con tanto temor a que me marchase de su lado.

Que difícil se hizo tu despedida, aquel abrazo en el que pude sentir tus lagrimas mientras yo te abrazaba con fuerza y te repetía una y otra vez te quiero abuela y tu susurrabas dulcemente y yo hija mía, y yo.

No me hago a la idea de no volverte a ver, esta noche mi padre salió para el pueblo, no quiero hacerme a la idea. Egoístamente deseo que sigas luchando, siento tanto no poder estar allí, y  me duele tanto que los que están junto a ti no den valor a cada momento a tu lado. Fue muy duro verte en aquellas condiciones pero supe disfrutar de cada segundo a tu lado, de todas aquellas horas que pase mirándote, cuidándote, de poderme decir todo aquello que nadie te dijo y que ahora lamento no haberte dicho cada una de las veces que estuve junto a ti. Me duele la mentalidad de los que están a tu alrededor, la frialdad con que tratan tu estado, esa maldita educación basada en no mostrar tus sentimientos ¿Qué los hombres no lloran? Pero que tontería es esa.

Quizá más que el verte a ti, pues se que quizá por fin te liberes de tus ataduras, y salgas de esta maldita cárcel en la que tanto tiempo llevas encerrada. No se si existe un cielo, pues no soy muy católica, pero si lo  hubiera tu te lo merecerías, por dar toda tu vida sin recibir nada a cambio, por luchar siempre por defender a los tuyos y darles lo mejor, por dibujar una sonrisa cuando tenias ganas de llorar, por ser la mejor madre, esposa y abuela del mundo, por que tu nietos te queremos tanto, no te  imaginas cuanto.

Te quiero tanto abuelita.

¿Sabes que tengo una súper abuela?¿Y puede volar? Volará, volará lejos y desde lo alto nos mirara y sonreirá con su dulce sonrisa, nos secará las lagrimas y luchará por protegernos como siempre lo ha hecho. Vaya pues si, realmente debe de ser fantástico tener una abuela así.

Un día más…

Debía estudiar pero no me concentro así que una vez mas escribo. Escribo defraudada dolida sorprendida o simplemente decepcionada, y es que eso es lo que ocurre cuando decides dar un cambio a tu manera habitual de pensar a tu manera de actuar y de nuevo todo ocurre como siempre, y de nuevo sientes ese familiar vacío. Quisiera llorar gritar morder arañar romper o patalear, quisiera sacar este maldito nudo que me aprieta y exprime dejando seco este maldito corazón cubierto de indiferencia. De nuevo esa soledad, de nuevo esa sensación, esa decepción, de nuevo esa maldita culpa. Quizás sea esta forma de actuar tan humana y por eso busque inexistentes culpables; quizás me ponga esa absurda meta para demostrarme a mi misma que soy capaz de lograr algo, para llamar la atención, para gritar en silencio, para llorar sin derramar ni una sola lagrima como ya  hice muchas otras veces. Y es que no aguanto mas, me duele tanto la cabeza al escuchar mi propia voz repitiendo una y otra vez esa maldita frase, esa estúpida mentira. Vuelvo a caer en este estúpido autoengaño, mi espejo comienza a empañarse, quisiera hacer callar de una maldita vez esa molesta voz punzante que me grita tan cerca que me impide apreciar claramente lo que ocurre a mí alrededor. Llevo cegada tantos años por este egocentrismo, quizá merezca esta soledad. No puedo recordar en que momento deje de ser ilusa como el resto, en que momento deje de participar en esta obra de tan incoherente argumento, en que momento abrí los ojos y empecé a ver con claridad. En ese momento en el que mi interior se vacío de tal forma que nada fue capaz de llenarlo, pese a los miles de intentos, ilusiones, engaños, nada consiguió permanecer mucho tiempo en su interior y poco a poco comenzó a helarse, a oscurecerse, a perder toda esperanza. Y es que pocos atreven a despertar de este autoengaño sueño aunque a veces se torne la más cruel pesadilla pues les aterra atrozmente la posibilidad de lo que pudiesen encontrar si eso ocurriese o lo que es peor aun, de no encontrar nada.  

Y es que, ¿Te digo un secreto?;  Para que eso ocurra solo debes sentarte y observar.

 

Foto: San Juan Playa.jpg 

Concedida por mi queridísimo novio universitario. (Sabes que me encanta esta foto)

Tú.

Después de este gran homenaje a la culpabilidad debes confesarte ante este conocido agujero en el que una y otra vez liberaste tus pecados. Pero sin embargo hoy no iras, pues sabes que llevabando tanto y tanto tiempo alejada de aquel falso reino, tanto tiempo sin visitar aquel alto trono de que tan difícil te resulto bajar pero sin embargo te ronda la firme idea de que se conserva caliente esperando tu regreso.

“A partir de mañana todo será distinto” te repites incesante una y otra y otra vez; y conocidas palabras que retumban en tu cabeza… una y otra vez, una y otra vez… (No pienso arrepentirme)

 En fin.  

¿Cómo curar tu pequeña cabeza loca? ¿Se puede curar una forma de vida? Observa tus pecados, se sumergen, tocan fondo al igual que tú tocaste un día, justo en aquel momento en el que se convierte en homogénea tú tristeza  y soledad aprietas ese botón y observas tus complejos, errores, y tantas y tantas lagrimas desaparecer. Parece todo tan facil.

Sabes que aunque duela, es lo mejor; pues en este juicio te encuentras sola ante tu absurdo reflejo y este tribunal lleno de ignorancia que te condena a la cárcel de tu propio ser.

 Patetica e infeliz, recojes tu corona pisoteada llena de polvo, al igual que tu orgullo, ese orgullo que es lo unico que no te sienta mal tragarte. Sabes que pesa demasiado, no estas segura si contaras con la fuerza suficiente soportarlo sin embargo te niegas a aceptarlo, tu locura te impide ver con claridad. Esta comedia tiene un tragico final, lo sabes pero t niegas a aceptarlo pues creciste pensando que aquella princesa desperto, sin saber que la realidad no siempre es como en los cuentos, que las novelas no siempre tienen un final feliz. 

(Y es que tantas  veces me gustaría mudar de piel como mi buena amiga Menchu.) J

Mind Molester

Rumores y  mas rumores.  Cada vez se suman más ignorantes en la dura tarea de construir altos muros que me impidan ver el mar, tapando cualquier salida o rastro de luz, y situándome a la sombra. Puede que sean sus voces lo que día a día me lleva a la locura, actúan como inquisidores aplicando en mi una constante tortura, murmullos y mas murmullos que son como gotas que caen y caen sobre mi cabeza como una maldita tortura china mucho peor que cualquier dolor físico.

La sociedad es un virus que se extiende, la gente no hace ni más ni menos que lo que te esperas de ellos.Y tú, tan sola entre tanta basura, en este jardín de alambre que en la fatídica lucha te atrapa; te desgarra con sus crueles y afiladas espinas, y en la desesperación hace que una y otra vez tu cabeza se pregunte “¿Por qué?, ¿Por qué a mí?”

Pero cuando ya no queda nada en tí, cuando te cansas de luchar y simplemente esperas a que todo pase, tu pobre corazón resignado repite una y otra vez “Tal vez me lo merezco…”.

 “…Fue la tortura psicológica que consistía en inmovilizar a un reo en forma horizontal panza arriba, al cual le caería sobre su conciencia una nueva, falsa e injusta acusación cada 5 segundos frente una gota de agua fría  y luego de algunas horas días, semanas, meses  provocaban daño físico en su piel (similar a las yemas de los dedos luego de un baño de inmersión).
Pero la verdadera tortura para la víctima era la locura que le provocaría el no poder dormir debido la constante presión social del  pueblo interrupción de las gotas, ni tampoco poder defenderse ante el falso juicio de sus inquisidores beber esa agua cuando la sed atacara, con lo cual a los pocos días provocaba la muerte por paro cardíaco.” 

No me sentiría capaz de distinguirlos pues parece que la, en teoría ”liberalidad” del siglo XXI, solo es el un inutil modo ocultar que realmente, la única diferencia en el tiempo es que cambiamos los caballos por coches.

 Y es que entre tanta mierda resulta difícil oler las flores

¿Y si al “des-cubrirte” descubrieses que no hay nada? ¿O acaso tienes miedo a que te “des-cubran”?

Quizás podrían descubrirte… 

“Ten más de lo que muestras; habla menos de lo que sabes.”  (William Shakespeare)

“El Gran Dictador”

De nuevo en esta fría celda  casa, bajo las leyes tiránicas de este ridículo y patético dictador. Cuando entro en ella tu recuerdo ya no esta, se ha evaporado al igual que mi pasión por ti; y ahora solo queda él, mi pobre e infeliz carcelero. Y es que en el fondo tengo la  esperanza  certeza de que no eres malo, simplemente un pobre loco cuya demencia acabó degenerando en violencia, o tal vez al contrario, no lo se. Solo se que yo no te pedí nacer, tu tampoco deseabas tenerme con lo cual no te debo nada, y me duele tanto que al mirarte solo pueda sentir pena. Quizá ves en mi el reflejo de errores pasados, quizá lo que te perturbe sea el recuerdo de aquella mujer que abrió los ojos y consiguió escapar tan pronto como despertó pudo; pero párate un momento, analiza y date cuenta de que aquello que tanto odias de mi solo son reflejos de tu sangre recorriendo mi cuerpo, de tus propios defectos que cada día están más patentes en mi y te asustan como si vieras por primera vez tu rostro reflejado en un espejo. Tú odio hacia mi simplemente se debe al “auto-odio” que sientes hacia tu persona y que sobre el que durante tantos años has estado cubriendo con capas y capas de normalidad pero bajo todas ellas sigue retorciéndose y perturbándote poco a poco desde lo más profundo. 

Pobre y loco tirano, tu mirada de odio, de frialdad solo conoce el frío calor que la soledad pueda inspirarle, y cada día se aleja más de tu alma en busca de ella.

Cada día más débil, sabes que sin tu fuerza no eres nada, ya que de ella te vales para ejercer tus propias leyes. Sientes miedo, poco a poco te das cuento, y trabajas para no pensar, para así no escuchar esa pequeña voz en tu maldita cabeza que a gritos te dice aquello que no deseas oir; y es que en tu interior sabes que tienen razón. Lo sabes, y te sientes tan inferior al resto que quieres gritar pero las palabras no te salen, quieres huir pero tus piernas no tienen fuerza, sientes miedo, tanto miedo a la oscuridad que lloras, te sientes solo invisible. Sabes que llevas demasiado tiempo ya sembrando tormentas, y ahora tienes miedo a la tempestad. 

Tú, aquel que ante mis ojos de niña imponía tanto miedo, respeto y autoridad, hoy solo inspira tristeza, lejanía. 

Mi pobre e infeliz carcelero; el paso de los años hace mella en ti, el desgaste de tu cuerpo cada día se hace mas evidente y día a día te vuelves más pequeños ante mis ojos.

  

Foto: Charles Chaplin “El gran dictador” 1940.

De nuevo a solas con ella. Oigo tu voz, intento pedirte ayuda pero eres incapaz de escucharme, y de nuevo cara a cara con ella.    

Cada día me resulta más difícil correr con los pies atados.

Espejos venecianos

De nuevo me encuentro en uno de esos momentos, de nuevo vuelvo a experimentar esa sensación, de nuevo vuelvo a caer en el propio tormento de mi cruel pensamiento reflejo de una realidad (horrible).  Y es que de nuevo esa soledad me invade, nuevos y peligrosos pensamientos rondan en mi cabeza, esa maldita sensación de pasotismo, de indiferencia hacia mi propio ser. Daría todo por poder ser cualquier otra persona, cualquiera, por poder ser alguien, por tener interesantes planes, por tener simplemente alguien que me echase en falta al marchar. Esta bien, puede que si desaparezco alguien me extrañase pero ¿Por cuánto tiempo? ¿Meses, años, semanas? ¿O simplemente minutos? Al fin y al cabo tiempo que pasa. “En un segundo podría acabar con todo y tal vez asi seria todo mas fácil.” Pensamiento que me acecha y que me aterra  realmente y lágrimas, lágrimas, y más lágrimas. Lagrimas frías, silenciosas o tal vez invisibles recorren mis mejillas, mis sentimientos, lágrimas que acaban desapareciendo, congelándose junto a mis sentimientos y creando así un fuerte escudo en mi alma. Miro dentro de mi cabeza y tan solo encuentro basura, me miro al espejo y tan solo veo decepción, miro en mi interior y tan solo encuentro vacío. En estos momentos, en soledad, en “mi” fría casa  pienso que podría hacer cualquier cosa, podría hacerlo, venga Lorena ¡Hazlo! Luego me arrepiento y lloro, entonces pienso que podría emborracharme, si, tu sola, emborráchate y duerme, pero ¿Cómo soportar la maldita resaca? Entonces decido escribir, escribir y escribir, para así aclarar mis ideas, mi desestructurado pensamiento, y buscar un poquito de luz en esta familiar oscuridad en la que me encuentro envuelta. Me levanto, me miro, no veo nada como aquellas criaturas sin almas, propias de una novelas de Bram Stoker; y me duele, me duele tanto, me duelen los ojos de no llorar, me duele el estomago de tanto comer, me duele continuar recorriendo este camino que no se hacia donde me lleva y cada día se asemeja más a  un tenebroso laberinto de dudas, miedos, mentiras y desconfianzas, un laberinto donde la soledad es mi única compañera.

MENTIRAS

DOLOR

ODIO

SOLEDAD

ODIO ODIO Y  MÁS ODIO

FALSEDAD

MASCARAS  Y MÁS MASCARAS

Maldita sensación, estúpida realidad. El mundo y sus mascaras, la sociedad y sus mentiras. De nuevo entre tanta gente me siento invisible y capaz de todo y nada.

Ojalá y pronto  pueda publicar este post, tal vez nadie lo lea pero me liberará de estos malditos pensamientos sirviéndome como un patético y absurdo modo de consuelo. Tan patético y absurdo como lo es mi vida.  

 

Síndrome de Estocolmo

Y es que necesito ayuda ya; y es que tú te has ido de mi lado. Y ¿Por qué? ¿Por qué te fuiste? ¿Cuando? No lo se. Por qué te fuiste joder, contigo era feliz, todo iba tan bien… Y quizá descargo en ti errores del pasado, y quizá te echo la culpa de que todo vaya a peor,  de que mi vida sea un fracaso. Lo siento tanto, me duele joder me duele, pero no puedo  hacer nada, no puedo sacarte de mi, por mucho que quiera siempre queda algo dentro, se asemeja a lo que ocurre después de cada liberación. Y siento que no puedo más, siento que estoy loca (pero loca legal como bien dice mi prima Sofia). Y es que estoy como una cabra joder es que estoy fatal, es que esto va a peor, es que me siento tan sola. No confío en nadie me siento insegura sobre esta fina tela de araña sobre la que estoy sentada y no se como bajar, y poco a poco me va atrapando, me hace presa y siento miedo. 

Estoy tocando fondo rozándolo con mi cuerpo, esta tarde lo comprendí…no puedo seguir así no puedo mas todo esto me supera  Juro y prometo no jurarlo más que esta será la última vez… (Fácil forma de auto-engaño ¿¿no??)  

¿¿Cómo pretendo confiar en los demás si ni tan siquiera puedo confiar de mi misma…??

Fotografo: Raul (Me encantan sus fotografías)

Como Griffin…

Es decir, tan loca e invisible como aquel famoso personaje de H.G.Wells. Nadie parece darse cuenta de que estoy aquí, de que existo, y los pocos que lo hacen no saben quien soy realmente. A veces me pongo a pensar, y me planteo quién se daría realmente cuenta de mi ausencia si un día de pronto me marcho y no regreso nunca más (Tal y como muchos desearían.)Y es que si los contase con una mano puede que me sobrasen dedos, (quizá mi madre se diese cuenta al observar en la casa un cierto orden fuera de lo común)

Dios, de nuevo esa maldita soledad regresa a mi. No ¡Por favor! No quiero tener otra vez esa sensación, pensé que la había dejado atrás hace un tiempo, pensé que nunca volvería a sentir este vacío dentro de mi, pero por lo visto me alcanzó.A veces pienso que soy mala persona, otra pienso que verdaderamente estoy loca (pero loca legal como dice mi prima). Y no puedo más, de verdad que no puedo más, cada día me cuesta más superar que el día a día, los minutos se me escapan de las manos y no logro retenerlo. Disfruta cada minuto, cada segundo de vida; en ocasiones siento que cada segundo que transcurre es una aguja que se me clava y me hace sangrar. La vida se me pasa, se me pasa y no me doy cuenta.. Pasa ante mi ojos como una pelicula en la que yo formo parte del reparto secundario, realmente siento que no formo parte de ella.

EGOISMO dios como odio esa palabra, pero a la vez forma parte de mi  y lo siento pero no, no puedo evitarlo.me siento tan sola,,,quiero desaparecer de una vez, tengo tantas ganas de irme, me quiero ir ya no aguanto mas me quiero ir quiero DESAPARECER

¿Caprichosa?

Últimamente necesitaba sinceramente leer algunos post antiguos, y es que mi cabeza estaba de empezando a olvidar en que se basa todo esto, como he sido y como eh de seguir siendo. Comenzaba a olvidar en que se basan nuestros actos, comenzaba a olvidar que el amor realmente no existe. A veces desearía que lo ocurrido estos días no hubiese ocurrido, que no hubiese vivido este maravilloso sueño, esta ilusión que consiguió que por unos momentos volviese a creer. Pero en fin, por suerte de nuevo empiezo a ver la realidad con claridad y este estúpido espejo de ficción comienza a desempañarse, a quitar poco a poco el vaho de esperanza que con el que tu me estabas cegando y me impedía ver la luz ¿Alguna vez llegarás? (pregunta retórica como diría Luis) A cada momento recupera firmeza la idea de que no y es que pienso que todo el mundo tenemos un modo de vida distinto y a mi me tocó este por desgracia y cómo luchar contra el destino. Sin embargo y aunque el primer paso es asumirlo (ironía) ¿A qué se debe entonces esta sensación de tristeza? Me niego a asumirlo me niego a perderte, no no quiero dejar de verte no quiero asimilar que cada momento contigo no fue real, que no se volverá a repetir. Quiero estar siempre a tu lado por que contigo soy feliz, tú  me haces feliz. Quiero que tú seas feliz, que seas feliz conmigo que todo sea tan fácil. No se como comportarme para que no te alejes de mi para que no me olvides. Quiero que me necesites tú tambien, que pienses en mi y te salga esa estúpida sonrisa que tengo todo el día en mi cabeza, intento ser yo misma pero no puedo, necesito fingir debo fingir. Odio mi forma de ser   pero no puedo evitarlo.  “De nosce te ipsum”(si pero  una vez que eso ocurre, qué hacer si no te gusta lo que encuentras, si tienes que convivir contigo día y  noche y no te soportas.)  ¿Por qué nunca salen las cosas como imaginaba?¿Por que siempre todo se estropea?  Ahora entiendo a los suicidas ya que la muerte no puede estar tan mal cuando tu vida es un infierno, (por lo menos puedes optar a un cielo ¿no?) 

A veces cuando estoy sola en mi habitación, te imagino a mi lado…

Estúpida

Tengo la estúpida manía de acabar cagándola. No es algo que haga a propósito ni tampoco es que me agrade que eso ocurra, pero tarde o temprano siempre acaba ocurriendo. Y es que después de tantos años ya me conozco demasiado aunque ello no implique el acabar de comprenderme (ya que es tan difícil hacerlo) A veces me vuelvo tan insoportable que ni yo misma me soporto, incluso todavía no llego a comprender como hay personas capaces de hacerlo. Cada vez que un nuevo sueño se cumple, mi cabeza se prepara para despertar, unas veces de golpe y otras veces poco a poco, pero es algo que siempre sucede. Y es que tú, mi pequeño gran corazón de hielo comenzabas a derretirte, comenzaba a sentir miedo ante tu repentina actitud (algo poco común en ti), pero sin embargo solo bastó con esperar para que de nuevo una fuerte ventisca de frialdad y soledad te hiciese recuperar tu forma. La espera es lo que me mata, tan dura a veces tan llena de  indecisión y miedo, tan llena de oscuridad, esa espera que de nuevo hace surgir en mí la temida sensación de soledad y vacío, esa sensación tan familiar que tanto odio. Y es que como bien dijo Woody Allen me interesa el futuro pues es donde pasare el resto de mis días, sin embargo ese futuro es tan incierto como mis repentinos cambios de humor. Me sorprende y me duele tanto  sentirme de nuevo de este modo, me siento tan estúpida tropezando tantas veces con esta diminuta roca que me aplasta y me lleva a caer y caer, me gustaría tanto que me ayudases a levantar y sin embargo me invade la certeza de que tu no estarás ahí para darme tu mano. Pese a todo, estando en el frío y húmedo suelo, ese que tantas y tantas veces me ha acogido, mi estúpida mente infantil seguirá esperándote y poco a poco esa llamita se ira consumiendo hasta que un día un inapreciable viento la apague definitivamente borrando de mi cabeza toda esperanza, borrando de mi cuerpo todo el calor. Tantas voces gritando a coro dentro de mi y yo tan sorda, tantos ojos con miradas capaces de transmitir aquello que yo no quiero ver, desearía decirte tantas cosas y me vuelvo muda a tu lado. Definitivamente la enfermedad de mi locura paranoica va en aumento, necesito una vacuna de sensatez y sentido común que me devuelvan al resto de ellos, Pero si la solución se encuentra ante tus narices ¿Por qué una pequeña gran parte de ti se niega a cogerla?  

¿Masoquismo quizás?

 

ME GUSTARIA ACTUALIZAR

pero….

¿Puente?

Si, si, un puente es lo que yo necesito. ¡Pero para tirarme por él!

De descansar nada de nada y si no ahí os dejo un planning de como a trancurrido mi “maravilloso” puente (ironia obviamente)

 Miércoles:  cena de “empresa”. Sitio pijo, barra libre, perdidas de memoria, un ratito a las discotecas, chupitos y más chupitos, risas y más risas, y por la mañana….¡oh dios mio! ¿Como he llegado a mi casa?

Jueves: estudiando y estudiando. Resaca fatal, dolor de cabeza e insoportable dolor de barriga (maldito tequila), nauseas de continuo y ese familiar “Prometido, ya no bebo más”.

Viernes: biblioteca toooda la mañana y despues una cervecita, por la tarde al trabajo (¡Dios mío  que dolor de barriga!) y un “¿Qué como qué?¿Que en la cena yo hice quéééé?”.  Por la noche al chino con mis niñas y despues al Winrouse (como no, las 12 y media terminaron convirtiendose en las 3 de la madrugada)

Sábado: “Trabajo”(y lo pongo entre comillas porque realmente no vino nadie) y tarde libre para descansar estudiar. Por la noche unas pizzas en mi casa, pero por favor sin anchoas ¿ok?

Domingo: ¿Estudiando? bueno, quien dice estudiando, dice escribiendo un post, pero en fin, aunque me cueste me tengo que poner a estudiar de nuevo. Así que os dejo, pero esta noche si puedo escribiré otro ratito.

Beatus ille…

Mis sentimientos están en un punto en el que el agobio inicial se ha convertido en una peligrosa actitud de indiferencia. Y es que sinceramente no tengo ganas de nada ni de nadie, miro a mi alrededor y solo veo vacío, un mundo vacío lleno de falsedades y malas jugadas.

En el punto en el que me encuentro odio todo lo que rodea, odio la actitud de la gente, odio todo cuanto escucho y observo ¿Me odio a mí?

Quiero tantas cosas y a la vez no quiero nada en concreto, mi cabeza es una concentración de dudas y pensamientos contradictorios, no me fío de nada ni de nadie, EGOISMO todo es egoísmo.

Tan importante es esa palabra a la que algunos restan importancia; el egoísmo es TODO, es como un fuego invisible que todo consume y que nos acaba devorando poco a poco y sin que nos demos cuenta. Y es que nos da suerte y a la vez no la quita, nos da felicidad y al mismo tiempo es el causante de todas nuestras tristezas y desgracias, egoísmo es todo cuanto nos rodea. Esta en cada palabra, en cada acto. En cada pensamiento hay un pequeño e involuntario brote de egoísmo (en ocasiones, hasta en la propia generosidad)

Y es que yo (desde mi fastidiosa mente egoísta) te deseo con toda mi alma, te necesito, te quiero para mí y solo para mí, para nadie más. Te quiero YA.

¿Y qué eres tú realmente?

Quizá no seas nada, quizá ni tan siquiera existas, quizá te creado a modo de consuelo, a modo de tortura, como aquel demonio que tanto torturaba a Joaquín Monegro en el famoso Abel de Unamuno.

Y es que eso es lo que eres para mí, eres consuelo y a la vez tormento; eres parte de mí ya que yo te cree, y ahora tu existencia depende de tanto de mí como yo de la tuya.

Y es que, como bien  escribió Unamuno, lo malo no es que no te amen, lo malo es no poder amar.